Sócrates, aquele do só sei que nada sei…

Depois de muito angustiado, após inúmeras horas de reflexão sobre a crise grega (há quem diga que os manos se estão a ver assim tipo… gregos; no fundo é isso), fez-se-me luz na minha alembradura:

 

O SÓCRATES É GREGO!!!!!!!!!!!!

Merry X’Mas and a Happy New Year

A todos os nossos queridos e estimados leitores aqui ficam os meus votos:

Isso é uma cena mesmo tipostilamente!

Quartzodioriticamente verbalizando, há polissílabos que deveriam permanecionar adormicionando na profundezidades dos cornos de alguém.

Ninja

Bubble Sneeze Verber

Foi o que pedi hoje no MerDolas (McDonalds)... e deram-me =)

Ninja

Para os multicatrabuédabiliões de leitores deste espaço que andam preocupados com a fraca produtividade do mesmo...

... venho eu informar que os escribas têm andado ocupados a fazer coisas.

Pipelines, tubos e outras medidas de evacuação de líquidos…

Uma noite destes dei por mim, devidamente carregado em cerveja, a fazer a bela troca de água às azeitonas quando se me iluminam as ideias… Dasse!! Esta merda serve para mijar e pouco mais… Eis, se não quando, me sai pelas ventas isto: o “zequinha”, além de ser um pipeline de mijo, é também um pipeline de esperma…

Vá-se lá entender esta obra de engenharia…

Fashniga-te!!

Parafusos da estante

E alcagóitas nas algibeiras?

pois, tá bem, tá

Move along, citizen! There's nothing to see here!

O Ninja vai voltar a Lisboa. Coisas más podem e, segundo o bom velho amigo Murphy, vão acontecer. E o Ninja vai na mesma. É preciso ser mesmo tipo estilo...


No comment Ninja.

Budge!

Diz que sim. É hoje, o dia depois de ontém e dos dias todos antes. Também é o dia antes de amanhã e dos dias todos depois. É tipo estilo, um ponto numa curva. Um conjunto de dimensão zero dentro de um conjunto de dimensão 1. É a mesma coisa que dizer que o dia de hoje tem dimensão nula e calcular o integral de toda a curva do tempo é igual com o dia de hoje ou sem ele. Basicamente o dia de hoje não interessa a ninguém, e matemáticamente, com ou sem ele, o integral da nossa vida dá o mesmo resultado.

QUE MONTE DE MERDA!!!!!!! LOL... tipo LOL!!!!!!!

E... consta que eu de vez em quando bato mal dos cornos =) PEACE!


ninja com inicial minúscula

Já não tenho mais loucura.

Infelizmente. Tenho que anunciar que acabou-se a loucura ninjácea. Ainda fui à despensa, ver se tinha extra, mas não. Nada, niente, népias, larépias, era só o que havia.

Como eu gostava do suave sabor da loucura depois do almoço.

Ás tantas até pode ser disso... comidas diferentes e tal por causa do Verão e o camandro. Vou investigacionar.


Madness free Ninja

Mulher Zuna (lê-se Zãna) – As questões familiares versão ponto um, ponto um, ponto dois e um terço

Seguramente, já todos os nossos leitores se questionaram acerca da “solidão” do homem Zun (lê-se Zã). Longe vão os tempos dos “Cavaleiros Solitários”. Hoje é premente que a replicação da espécie exista.
A Mulher Zuna (lê-se Zãna), não acompanha o seu confrade nas suas derradeiras aventuras sobre wormholes e babosas samurais. Resta agora perceber que o sentido do olfacto da Mulher Zuna (lê-se Zãna), não é de todo apurado. Só assim se entende como é possível este exemplar do sexo feminino conviver com um gajo que passa a vida a entrar e a sair do cu das vacas!!! Há quem já tenha desenvolvido um Old Spice com odor a Metano Vacal…

Fasnhiguem-se!!!

Agora é a sério: a fritadura do século.

Cuec...
Piri Wimpi,
Cuecas Piri Wiri Wimpi.


Eu disse...



Ninja

Snot Eels

Já que estamos numa de snot aproveito para informar ao Homem Zun (lê-se zã), que no planeta terra, far, far away do planeta Morsa, existe uma das maiores criaturas produtoras de Snotshots (há quem as utilize nas machine guns de snot), as enguias-de-muco(Slime Eels). Aqui deixo uma foto de tão vil animal!!!

Homem Zun (lê-se Zã) - O essencial!

Homem Zun, esse farol da democracia e bons costumes, que todas Terças e Quintas-Feiras à noite combate o crime vestido de sevilhana. Mal sabia ele que um dia iria ser chamado a enfrentar a mais malvada força demoníaca de todo do sempre, eternidade e mais além - os Chouriços Rançosos, invocados e comandados pelo outrora aprisionado num tupperware em Marte - Caldo Verde Radioactivo (também conhecido como Toninho, climatologista wannabe).

Fui num dia qualquer que o Homem Zun foi chamado a cumprir o seu destino, pelo Falo Grilante (reparem meus senhores, na eslasticidade intelectual do autor, ao fazer um trocadilho com o Grilo Falante do Pinóquio). O Falo Grilante educou o Homem Zun na versátil arte de viajar no espaço através das entranhas de vaca, e guiou-o até ao Planeta Morsa, lar das afamadas Babosas Samurais. O líder das Babosas, e guardião dos segredos do Ranho (o único poder no Universo capaz de fazer frente ao Caldo Verde Radioactivo de Marte), o Mestre Isca (Master Bait) treinou o nosso herói na arte do disparo de Ranho (Snotshot para os entendidos) usando como alvos as vacas do Planeta (sem prejuízo da Lei da Conservação do nº de Vacas no Universo - consultar o blog Ganso Paquistanês para mais informações).

Munido do poder do Snotshot, e seguindo as primeiras indicações das 3 Cabras do Destino (exímias jogadoras de sueca debaixo de alfarrobeiras) o Homem Zun regressou à Terra, onde os Chouriços Rançosos espalhavam o terror, derretendo os cérebros de seres humanos inocentes, ... e gatinhos. Os Chouriços eram demasiados, e a quantidade de Ranho que o Homem Zun produzia ainda era limitada e não chegou para todos. A solução que a brilhante mente do nosso herói arranjou foi: monopolizar o tempo de antena de todas as estações de rádio do mundo e passar o solo de guitarra da música "Friends will be friends" dos Queen. Funcionou.

Mas entretanto, utilizando o reinado de terror dos Chouriços Rançosos na Terra como distracção, o Caldo Verde absorveu os restos mortais do derrotado Master Bait (que veio à Terra transmitir informação informal importantíssima ao Homem Zun, informação essa que nunca se veio a saber porque o gajo levou brutalmente na pá e quinou) e libertou uma energia tremenda (em forma de Ranho) que transformou praticamente toda a Terra em deserto e ruínas. O Falo Grilante não suportou o poder do Ranho e quinou também.

O nosso herói então voltou ao Planeta Morsa depois de ouvir a voz do falecido Mestre, para procurar novamente o auxílio das Cabras do Destino. Estas entregaram-lhe o Cata-Vento Fadista, bússula que indicava o verdadeiro Fado do Homem Zun, e que após fundido pelo Ferreiro Zarolho seria usado para forjar a Arma Final Épico-Lendária.

A história continuará... a bem ou a mal.


Se me esqueci de algum pormenor neste resumo, ou ficou alguma coisa por explicar, não hesitem em contactar-me.

Agradecimentos: Desde o início dos tempos, que a família Pancráceo segue, ajuda e documenta as aventuras dos vários Homens Zuns que já existiram, para fazer face às ameaças do Caldo Verde ao longo da história . Quero agradecer concretamente ao Zun Pancráceo XIII, que me forneceu grande parte da documentação. Esse gajo ainda vai ter um papel importante a desempenhar em toda a história. Stay tuned =)


Ninja

A pedido de muitas famílias...

A pedido de muitas famílias, estará brevemente disponível uma resenha histórica dos acontecimentos mais importantes no Universo do Homem-Zun (lê-se Zã). Não percam, uma cena num sítio perto de cenas... e tal.

Ninja

Fungus planctarius

Smells like teen spirits… alguém o apregoava há uns anitos atrás… nunca imaginei que fosse possível dizerem que smella a espíritos teenos… pppfff, que parvoeira! Haveria de ser algo: “Smells like Chulé”!!!

Adios e bons queizos…

No fundo do meu teclado...

No fundo do meu teclado tá um aviso e começa assim:

AVISO
"A utilização de um teclado ou rato pode estar relacionada com lesões ou distúrbios graves. (...)"

O que será que eles querem dizer com isto?


Ninja

Um X, um Y e um calcário dolomítico...

O Homem-Zun (lê-se Zã), um X. malogue e um calcário dolomítico estão na sala de espera de um consultório médico. O X. malogue e o calcário dolomítico têm cãibras nas orelhas. O Homem-Zun tinha uma relação de parentesco com o médico.


Ninja.

Suor Ninja: TODA A VERDADE!

O Ninja não sua. E isto porquê? A verdade é que os ossos do ninja são alérgicos à água. Por isso, ao invés de ter 70% do corpo composto por água, uma equipa de cata-ventos cientistas tratou de converter toda a água no corpo do Ninja num álcoól inodoro (isto inclui a água no interior das células, na solução sanguínea etc.). Quando o Ninja aparenta beber água, o que acontece é que a água é canalizada para um sistema complementar de processamento que a converte no tal álcoól inodoro. Como a solução que é transpirada pelos poros cutâneos tem elevado teor álcoólico, assim que entra em contacto com o ar evapora, dando o aspecto de o Ninja nunca suar.

Discovery Channel Ninja


P.S. - O álcoól chama-se Pim.

Desencontros em standby ad eternum Grau 42

Caros concidadõezes, venho por este meio alertar para o facto de podermos ser invadidos por seres não-vivos, tais como latas. No outro dia, uma lata de 7UP disse-me, exclusivamente, que era imperativa e eclesiástica a necessidade de uma invasão desburocratizante de seres não-vivos. Ao que eu respondi: "A minha senhora deve andar a tomar substâncias psico-alucinativogénicaszes." Afinal não, parecia é que era mesmo.

Tem avondo de bebidas gasosas.

Ninja is back for the roadkill.

(re)Acção

Ver para crer... lá dizia o outro!!!

É caso pra dizer:

É caso pra dizer dois pontos:

1 - É caso pra dizer dois pontos dois pontos;
2 - É caso pra dizer dois pontos dois pontos ponto e vírgula ponto final

Se calhar o melhor mesmo é tar calado.


Ninja on painkillers

Happy Easter

vai vai... e n olhes prá rés do navio

Go give a turn to the big pool

Logo Tipo Estilo

Charãnnnn...

RE: Pussy cat

Pá, tipo estilo, esse inquérito é completamente asnático.

Em primeiro lugar, eu respondi as questões baseando-me no comportamento no gato ZEN da minha avó. Sim, o gato é mesmo tipo estilo zen. Acho que o significado da palavra zen foi inventado depois do Deus ter programado o ADN do gato da minha avó. Tipo, o gato mata pardais, ratos e alguns insectos... mas de resto é a verdadeira paz de alma mix com nirvana e essas tretas. No entanto, o resultado do meu inquérito foi 80%...

Enfim, passando a assuntos mais sérios: um pimento, um clube de futebol e uma análise de redes entram num chat do clix...


Ninja

Pussy cat...

O+

Pronto, já está!!! Nada como um trabalhinho rápido e indolor...

O GP precisa de sangue novo

Tomei a liberdade de sacrificar 144 humanos recém nascidos saudáveis e 1 baton de cieiro aos deuses do fritanço. Pode ser que os próximos posts venham munidos de sentido, conteúdo e cenas.

Um abraço, e os meus pêsames à Labello (R)


Ninja

eh lá...

O pessoal gansoneiro anda para cima de maluco, dois posts, no mesmo dia, de dois postadores distintos (tintos)??? Upa, upa... é caso para dizer que o planeta das morsas e o homem Zun (lê-se Zã), andam para aí numa rebaldaria de maluqueira amiudamente anárquica e confidente!!! Cenas tipo estilo ya em cenas fixes tipo sem dexplicação...

É tudo a metade...

É só par dize qu com m falt um pern, escrev tip estil ma se parte da palavra...



canadiana
nome feminino
1.muleta metálica cujo apoio superior é para o antebraço e a mão;
2.tenda de campismo de formato triangular;
3.casaco de lã de meio comprimento, com carapuço e alamares;
4.tipo especial de carro automóvel, destinado simultaneamente a passageiros e carga.


Estou pargo comigo mesmo... pensava eu que canadiana se referia às habitantes de sexo não masculino, do Canadá!!!


Fashnhiga-t!!!

A pedido de muitas famílias

FASHNHIGA-TE!

Crítica social FAIL

Este blogamos não é, nem deve ser utilizado como plataforma de crítica e/ou opinião social. Dito isto:

Será que, se um dia um amigo ou amiga meus tiverem um par de gémeos verdadeiros eu posso dizer - "Ah que giro, tiveste um casalinho..."?

Estas dúvidas assombram-me.


Ninja rebelde.

A maldição dos botões de punho

Rezam as beatas satânicas que existem aí a solta, pelo mundo e tal, um par de botões de punho que detêm a seguinte maldição: as mousses de manga passarão a saber a relatividade e cosmologia.

Maldição do crl...


Ninja

O Cata-Vento Fadista

"Pôr do sol no planeta Morsa. Ao contrário do panorama de desolação que experimentou na Terra, e esperava encontrar em Morsa, até tava tudo porreirinho. Se o Caldo Verde já tinha desencadeado alguma das suas maquinações, era imperceptível, com todas aquelas vaquinhas a pastarem felizes. Não podendo deixar de se sentir à nora, o nosso herói procurou a Alfarrobeira da Vida, pois só assim podia de novo estabelcer um curso de acção.

Eram já pipapopupo horas, quase hora de jantar, quando encontrou as 3 Cabras do Destino a recolher a última vaza do habitual jogo de sueca. Tonicha, a cabra mais velha, e mais sabedora de cenas vira-se pra ele: "Escuta lá ó mascarinha, não te tínhamos dito pra não voltares até teres carburizado o malfadado Caldo Verde?" - e nisto dá uma trinca numa das alfarrobas caídas, seguido de um brutal arroto a 7up. O Homem Zun (lê-se Zã) ficou parvo. Era suposto elas já terem tecido a sua rota, mas pelos visto a suecada ocupa uma grande percentagem do dia. "Vostras Mercedes sabem perfeitamente o que se passa. O Master Bait foi com os porcos, e o Caldo Verde anda por aí a tentar monopolizar o espaço-tempo e é uma questão de fashnhiga-te até ele sequestrar todas as vacas e erradicar as Babosas Samurais da face do Universo..." - declama heroicamente o heróico herói. As duas cabras mais jovens retiram-se por Pi segundos e regressam com um saco de plástico do LIDL. "Aqui tens." - dizem. WTF era aquilo? Ainda hoje a dúvida paira sobre a minha frágil mente, mas eis o que disse a Tonicha: "Aqui a malta só interpreta o vento, Homem Zun. Este é o Cata-Vento Fadista. Só tens de seguir a seta, e no vim da tua viagem vais encontrar o teu verdadeiro Fado, o teu karma, e cenas assim tipo estilo. E tem mais. Quando completares a tua demanda, precisas de vistar o Ferreiro Zarolho, para derreter o Cata-Vento, de forma mais ninguém nunca jamais para o fim da eternidade e etc, o poder utilizar. Com o metal derretido o Ferreiro vai forjar a Arma Final Épico-Lendária, com a qual podes anular a existência do Caldo-Verde."

E assim seguiu o Homem Zun, no seu traje de sevilhana, pelos prados de Morsa, em busca do Fado e outras cenas."


Zun Pancráceo XIII, historiador e ajudante.

Ânuseiro Ninja...

Quem faz panelas, é paneleiro,
quem faz tijolos, é tijoleiro,
quem faz catenas, é cateneiro,
quem faz ânus, é ânuseiro?

TCFTEY (Tipo Cenas Fixes Tipo Estilo Ya)... tenho andado com algumas dúvidas, serei um duvideiro? Já agora, blogueiro? Apre...



P.S. A cena das catenas já cá fazia falta, convenhamos... ahhh, não sabem o que é? Falem com a CUVeira!!!!

Combater a crise

A honorável equipa do GP anuncia que, para fazer face à crise, vai ter que proceder ao despedimento de 200000 funcionários, o que por ordem alfabética deve chegar praí ao meio das Marias. Pedimos desculpa pelo incómodo, mas vão ter que arranjar trabalho noutro sítio, por exemplo, nalgum bairro chique de Estrasburgo...


A direcção do GP.

Ainda ontém o vi.

Têm visto por aí o Ninja? Acho que anda com ideias de desaparecer por uns tempo, para promover torneiras de jardim.

WTF!!

What the frek! Dois posts no mesmo dia!!???!!

Spot televisivo

Eis o storyboard do spot televisivo do próximo episódio do Homen Zun (lê-se Zã):

- Pasto verde, céu azul;
- Vacas à solta, livres do aprisionamento do Caldo Verde;
- Plano da sombra do Homen Zun, que oscila para as costas e dá uma panorâmica centrada no horizonte montanhoso do Planeta Morsa;
- 3 cabras a jogar uma suecada debaixo de uma alfarrobeira.

Não percam o próximo episódio do Homen Zun, e a revelação do Cata-Vento Fadista.


Ninja

Anfíbio de PVC - edição de 2009

O conceituado prémio Anfíbio de PVC, criado exclusivamente para ser atribuido ao Ganso Paquistanês, celebra-se já no próximo dia pipapopupo do mês de Gozembro, e é transmitido em livre directo para o canal Repolho News.


Repórter Ninja!



P.S. - O canal Repolho News só tá disponível pra quem tem televisão por cabo de fibra estrábica.

Welcome to the wasteland!

"Ele recuperou os sentidos com o sol da manhã a bater-lhe nas trombas. Levantou-se ressacado, apenas para contemplar o corpo do Falo Grilante tombado sem vida ao seu lado. As últimas imagens de que tem memória flasham pelos olhos - O Caldo Verde Radioactivo de Marte destrói e absorve os restos do Master Bait, emanando uma energia equivalente à do sol, mas em versão ranho.

Olhou à volta e lamentou o resultado. Todo o mundo tinha sido transformado em terras secas e áridas. Morte e destruição... e carradas de dor. Não lhe valeu denada o tempo que esteve ausente a tentar controlar poder primordial do ranho. Não conseguiu impedir a sede de destruição do Caldo Verde. Olhando para o céu, ouviu uma voz a ressoar no interior da cabaça - Zun! (lê-se Zã). Por pouco pensava que era um peido manhoso, mas como vinha do crânio ficou mais descansado. Era a voz do Master Bait. Conseguia comunicar com ele através das réstias de ranho que pairavam no ar. "Zun" disse, "Volta ao planeta Morsa. Não há mais nada pra fazer aqui. Se fores rápido, ainda consegues resgatar algumas Babosas Samurais, e quase todas as vacas. Corre!"

E o Homem Zun, largou-se desvairadíssimo da mioleira à procura de um ânus de vaca.

Desta vez o Caldo Verde ameaçava controlar o Espaço-Tempo! E toda a gente sabe que as merdas que metem Espaço-Tempo ao barulho dão sempre barraca. Vai Homem Zun! Protege a integridade desta estória!"


Zun Pancráceo XIII, historiador e ajudante.

Os velhinhos é que sabem...

Hoje é Sexta-feira 13
E não há nada a perder
Pela segunda lei de Murphy
Tudo pode correr mal
À porta do paraíso todos esperam por Ti
Mas o teu caminho é outro
Hoje o teu caminho é duro
Nesta Sexta-feira 13

Nós andávamos sempre juntos
Nós sonhávamos sempre juntos
Protegendo-nos do lodo
Descobrindo por excesso
Ou por simples exagero
Até onde podíamos ir

Por entre jogos e invenções
Entre danças e canções
O perigo rondava a sorrir
E o nosso caminho foi outro
O nosso caminho foi duro
Nesta Sexta-feira 13
Tão fácil de recordar
Nesta Sexta-feira 13
Onde nos vamos encontrar
Guiamos no véu vermelho
A vida tem outro sabor
Numa sexta-feira 13
Tudo pode acontecer
Numa sexta-feira 13
Tudo pode acontecer
Nesta sexta-feira 13

Hoje é sexta-feira 13
E tudo pode acontecer
Hoje é sexta-feira 13
E tudo pode acontecer
Hoje é sexta-feira 13
E não há nada a perder

Hoje é sexta-feira 13!!

tcfte (tipo cenas fixes tipo estilo) anedota

Um calcário dolomítico, um granito meteorizado e um português naufragam e vão ter a uma ilha deserta. O português morreu, o calcário e o granito ainda lá estão...

arranhai-vos!!!

Controlo de Qualidade

A partir de agora, os meus posts vão ter controlo de qualidade (ISO 9001). Tudo isto, pelo smell a esterco que os últimos têm deixado. Isso e também porque cenas tipo estilo.

Agora por "cenas tipo estilo"... há por aí tantos acrónimos manhosos, que já se começava a utilizar "cte" pra "cenas tipo estilo", o que seria verdadeiramente útil. Pois e também convinham umas variaçõezitas como:

Tipo estilo - te

Tipo cenas - tc

Tipo estilo cenas - tec

Cenas tipo estilo ya - ctey

Tipo estilo ya, tás a ver - teytav

...etc etc (etecetera, e não "estilo tipo cenas", porque o Ninja ainda tem respeito pelos sábios da antiguidade)


Ninja leet pwnerer of teh interwebz!

Acho que não já não temos

O videoclube aqui da zona foi assaltado. Parece que os únicos filmes que foram surripiados eram X. malogue rated. Segundo a MPAA (Motion Picture Association of Alsacia), os filmes são impróprios para consumo para maiores de 2 anos.

Esta tarde apareceu lá um puto, ainda mal se aguentava nas pernas, palito ao canto da boca, chaves do triciclo penduradas no bolso da camisa: "Ófaxabôre! Quero levar aí o Abre as Patas que aí vai Ganso!" ... "Pá, acho que já não temos".

O empregado do videoclube está desaparecido desde as 15:20 de hoje :S.


Repórter Ninja, semre em cima do acontecimento

Queixas sobre o Blog

Ultimamente tenho recebido "bué" mails com queixas acerca do conteúdo do Ganso Paquistanês. A última vez que contei tinha quase 1 queixas, pelo que achei que devia prestar esclarecimentos.

O espectro da envergadura intelectual deste blog ultrapassa naturalmente a capacidade de absorção do comum mortal, pelo que, a minha dica é: não sabem, perguntem! cacete!

Ainda no outro dia, "Ah! Ninja, pá cenas, e um Cata-Vento não estrabuchava as entranhas de uma vaca, caso quisesse ir pró planeta Morsa?" e eu "Móce! Vai pá escola e aplica-te!"

... um gajo tem que ser assim.


Ninja Escolástico


P.S. - A edição deste ano do Anfíbio de PVC foi adiada, por motivos de actualização das taxas alfandegárias.

Chat do Clix

Palavras sábias: "Um inglês, um português e um calcário dolomítico entram numa sala de chat do Clix."

Acaba mesmo assim. O chat do Clix nã tem desplicação.


Ninja Zen Master of Doom

New Windmills On the Block!

Há Cata-Ventos novos no bairro minha gente!


Toda a gente que passava na rotunda à saída do nó de Tavira da A22 já pensava: onde é que foram parar aqueles Cata-Ventos metálicos tão sexys que decoravam esta magnífica rotunda!???

Pois é, eles tiraram uns meses de férias da decoração de rotundas, para gravar um álbum de originais, e agora já não há rotunda pra ninguém. Catapultados para a fama com êxitos como "I kicked the elephant's ass" e "80 + 19 = 100" instalaram-se no bairro mais IN de Estrasburgo, onde dão música PI vezes por dia a uma população de Xupamus malogue com deficiências proteicas - uma espécie de Natal dos Hospitais, mas todos os dias.

O mundo da música é uma cena do caraças.


Ninja on steroids.

Linhas de calçado para cata-ventos.

NÃO! à discriminação na produção de sapatos! Já lá vão uns bons anos desde que vi à venda um par de sapatos para Cata-Ventos. Venho apelar à existência de subsídios para o investimento na recuperação ou construção de novas fábricas de calçado para Cata-Ventos, e uma vez que até estou solidário, que as obras tenham em linha de conta a possibilidade de empregar certos e determinados elefantes.

Sem outro assunto de momento, despeço-me com náuseas nas unhas.


Ninja

Leis geneticamente manipuladas

Portanter, vim a saber que foi discutido em concílio ministral ou coisa que o valha, a aprovação do Decreto-Lei PI/2009 de Dezaquinze de Gozembro, que diz mais ou menos isto:

Decreto-Lei Nº PI/2009 de Dezaquinze de Gozembro

Bláblá yada yada yada (etc.)

Artigo Único

a) Quem não tem cão caça com gato, e agora também já pode caçar com porcos geneticamente manipulados;

b) PXCALUDA!

Nos círculos underground da política, também é conhecido como o: Decreto-Leitão.


Analista de peúgas Ninja

BAH

POST DA MERDA!