O papel do assento cinematográfico na fisiologia dos Cata-Ventos

O assento cinematográfico desempenha um papel tremendamente importante nas funções biológicas dos Cata-Ventos. O macho deve sentar-se à direita da fêmea, para aproveitar a indução magnética hormonal gerada pelo material metálico do Cata-Vento fêmea. De forma a maximizar esta indução durante o período médio de duração de um filme (cerca de 2 horas), a seta deverá apontar para Sudoeste. Quando um Cata-Vento macho atinge o valor de indução magnética padrão (varia de raça para raça), é possível proceder ao spin ritual de maturidade, uma espécie de Bar Mitzvah dos Cata-Ventos.

Portanto, naturalmente esta explicação não se aplica aos elefantes, por isso, ainda bem que não ganhou a votação... além do mais, já há muitos "especalistas" em elefantes e afins, tipo biólogos e isso, agora, Cata-Ventos? Isto é que é de valor =)


Até um próximo post,


Analista de peúgas Ninja.

Elefante VS Cata-Vento

Em primeiro lugar, 80% + 19% = 99% ... se calhar, como eu não sou uma pessoa, o meu voto não conta prá percentagem final. Mas enfim, isso são pormenores.

Pensarão todos no significado da votação, e pra que raio foi feita. A verdade é foi uma cena completamente aleatória, mas com consequências gravíssimas em termos natalícios (daí o fecho das urna ser no dia mundial do dinheiro). Como consequência, os próximos posts serão uma série de perguntas, cuja resposta será Cata-Vento "related", e será contratado um analista de peúgas para comentar os efeitos na humanidade se a resposta a essa pergunta fosse Elefante. E mais, o GP aceita sugestões de perguntas, respostas e de que devem ir mascarados os jogados da selecção de futebol no próximo jogo oficial. Introduzam as vossas perguntas como comentário, ou postem nos vossos respectivos blogues, ou tipo estilo, cenas.

Peço desculpa pelo tamanho do post, e dando como exemplo:

Pergunta: Um casal de Cata-Ventos vai ao cinema. De que lado se deve sentar o Cata-Vento macho?
Resposta: O Cata-Vento macho deve sentar-se do lado direito, com a seta a apontar pra SW (sudoeste).

Não percam o comentário profissional do analista de peúgas contratado no róximo post.


His Ninjaness

endling votação...

Ahhh, poiis é... tipo coiso e tal ganhou o cata-vento! Segundo informações das agências noticiosas, o elefante ficou de trombas!!!

adios e obrigado a todos os votantes!!!

Happy Hole in Days

Aqui ficam os votos de mim para vós...

Calhandes o Natal anda por perto

Caros conçidadões... e coiso,

Agora que a votação está já a usufruir de cuidados paliativos, quero deixar um buéda merci a todos aqueles (parvos que perderam tempo) que participaram livre e activameste. O cata-vento leva grande vantagem face ao elefante, o que demonstra que as notícias de carne irlandesa contaminada tiveram um impacte significativo na alteração espontânea dos hábitos alimentares dos portugueses.


Após uma minuciosa, detalhada, atenta e cuidada análise do Borda d'Água, parece-me que estamos quase no Natal. E quer-me isto parecer porque diz a obra que está na altura do ano mais propícia para plantar quer coisas, quer cenas. Com o briol que tem feito a única espécie que consegui fazer vingar foi aquilo assim com os lados quadrados... que se usa muito em sumos... acho que se chamam Cubos de Gelo. Não pega bem de estaca, aconselho sementes. Nasce relativamente rápido mas exige rega frequente.

Haja saúde e prendas tipo estilo para todos!

Mary Chris Tomás

Boicote às coxas de GP

É verdade. A ração de pequeno almoço de uma das cáfilas de gansos paquistaneses continha carne de porco irlandesa. Dizem os especialistas que o mercado das coxas de ganso paquistanês pode estar em risco devido ao boicote das empresas de empacotamento de carne de Estrasburgo.

As alternativas sugeridas pelos chefs mais ligados ao gourmet xupanzil são as seguintes: BIC cristal ou laranja, isqueiros folclóricos com estampas de mulheres desnudadas, alfaias agrícolas e puré de banana.

Para os mais ingénuos, fica a nota de rodapé que este post todo ele está munido de conteúdo pornográfico, do qual os isqueiros não fazem parte, são apenas uma "misdirection".

Obrigado e voltem sempre.

Pai "Ninja" Natal

9 dias pró confronto final!

Já lá ia algum tempo que não havia palhaçada pra estas bandas.

Enfim, cenas.

O que importa é que no dia de Natal, vai saber-se o vencedor da disputa Elefante VS Cata-Vento.

Até agora o Cata-Vento leva séria vantagem, mas isso não quer dizer nada. Ou então quer. Por exemplo, uma séria vantagem diria (se quisesse, é óbvio): "Épá, lava-me esses cotovelos." - ou mesmo - "O Zé é côr-de-asmona da Rua de Sto António pra baixo."

Enfim, cenas.

Isso sabe-se

.... MAS ISSO É !!!

Já cá faltava mais este!

... O cunhado da Teresa! Tã nã é co cabrãum cortou as sebes do Prega-Saltos em forma de infecção no pâncreas!!??!! Já na te besuntas mais com oregãuns, ò cunhado da Teresa, nascão do cacete!

A New Journey

Hoje pelas 14:00 tou término à minha aventura académica, pelo que decidi fazer um post comemorativo!!

-//-

Atão, tipo cenas e coiso do estilo tal e qual a cenaçazorríssima que dá pra, tipo, cenas man!

...
...
...

e é nesta altura que se ergue o coro de avestruzes e entoa "A Marselhesa" em binário, apelando à paz mundial e à Frize de peixe frito e arroz de tomate.
Não vás por aí avestruz, que as tuas penas servem pra carregar baterias de telemóveles!

Despeço-me com amizade, até um próximo pugrama.

-//-

Ninja =)

O Rei Artur era uma beca estrupício.

Espanta-me nas estórias do Rei Artur, ele e o seu gang nunca se terem aventurado em terras morsenses. Uma coisa é estar escrito que o Sir Galahad, ou sei lá, encontrou o Graal, mas nada me tira da cabeça que o J dude o tenha deixado num sítio realmente seguro: o Planeta Morsa. Sim, porque o Jesus, como é o Deus, e o Deus é o Jesus, certamente sabe das propriedades relativistas dos orifícios das vacas e nada o impediu de deixar o Graal do outro lado das entranhas de um vaquídeo. Artur man, atina ó meu, e vê lá se mandas a tua party buscar o verdadeiro Graal. E já que estamos nesta página, enraba aí o Galahad com um pé de cabra em brasa... de Graals chineses tá Samora Correia cheia.

Não sei bem o que quer dizer este post... mas...


Ninjáceo

As cuecas da Joana

Dizem que as galinhas atravessam a estrada para chegar ao outro lado... ainda ontém vi uma atravessar até 4/5, só para se pôr a jeito de balear uma caneta de acetato.

Ninja on vacations.



P.S. Toda a gente sabe que a Joana não usa roupa interior, por questões intestinais da prima do 3º grau.

O "fake" da chegada do homem à lua!!!

ninja

nome 2 géneros
1. (HISTÓRIA) lutador japonês treinado na arte do ninjútsu para actividades como espionagem, sabotagem ou assassinatos
2. aquele que domina a arte do ninjútsu
3. pessoa mascarada com o traje que é associado a este lutador
(Do jap. ninja, «id.»)

... e a mais quem tiver dúvidas que as meta pela ponta inferior do trato intestinal... se quiserem podem sempre tomar um bifidus sp.

Abriu a caça ao disparate - Inscrições no disparatemódromo

iPhoda.se

gostaria de promover um "ao lado assinado" para se começar a escrever coisas tipo cenas mais... coiso... no fundo é isso. vocês sabem do que estou a falar...

Pontos nos Y-não-gregos

Confirmo que não foi um pato.
Foi um morcego.
E o Batman é Ninja.
Desplicação Simplista e por demais Eficaz.

A origem do Ninja

A pedido de muitas famílias, passarei a explicar a origem da alcunha Ninja. Existem muitas versões aqui e além-mar, portanto limitar-me-ei à verdade, e a duas das histórias mais populares entre os mortais.

1ª versão - A VERDADE - Foram os colegas mais próximos da U. Évora que me baptizaram desta forma, pelos "golpes de rins mentais" ocasionais e inesperados, e por terem descoberto que outrora pratiquei Ninjutsu.

Esta versão, totalmente desinteressante por ser de facto verdadeira, não inspirou confiança ao planeta, pelo que, oradores e profetas de todo o mundo espalharam a mensagem de que:

2ª versão - Uma vez num bar, o gajo vazou um olho a um cromo com uma palhinha, e depois comeu um pato vivo. Ergo, a partir desse dia ficou conhecido como Ninja.

Esta história vingou por uns tempos, mas os profetas foram depois apedrejados porque os seguidores mais aguerridos sabiam perfeitamente que eu não gosto de pato. Foi então que apareceu aquela que todos pensam ser a verdadeira verdade verdadeiríssima:

3ª versão - O gajo é um dos sócios fundadores do clube de fãs do Derlei.

Espero que tenha tudo ficado esclarecido, e peço descupla pela extensão do post.


Ninja.

Frase perturbadora!

"Quando tiver 11010 anos de idade quero chamar-me Clarisse, ter inveja da minha prima e, praticar desesperadamente o sexo com um/uma colegial."

Utilizador

Os geógrafos saberão melhor que qualquer comum mortal, que, Utilizador é uma terra de ninguém na fronteira entre a Alsácia e a Alemanha.

Acontecimento inédito, o XXIII Encontro de Cavaleiros Nónimos, no ano passado, contou com a presença de Sir Robin de Locksley, Joana d'Arc, e o magnífico gansícultor Sir Manuel de Utilizador, entre outros.

Porra!

Já é a segunda vez este ano. Quando chegarmos a Gozembro deve tar bonito isto.

Alheta

Uma gajo tem que ter cuidado quando se põe na alheta. Disseram-me uma vez que se aquela merda roça no lombo, dá uma comichão do caraças.

Fui à farmácia ver duma pomada (porque um gajo tem que andar sempre prevenido!), disseram-me que só havia uma, mas tinha avarias, e que a comichão só começava a passar depois da Festa Latina da Praxis. Acho muito tempo.

Boticários atenção à dica, que isto pode trazer fortuna a muitos.


O Ninja é amigo do farmacólogo.

Cenas

Panso Gaquistanês.
Gês Paquistananso.
Gansês Paquistano.
Paquês Gastananso.

É por estas e por outras que eu gosto de laranjas. E de sapatos azuis.

Nova estirpe do vírus da gripe.

Foi descoberta uma nova estirpe do vírus da gripe, ontém, nos balneários municipais (zona oeste) da Fashnhiga-telândia.

O único sintoma que se conhece é começar a cortar couves aos cubos. Testes efectuados em mais de 1,3 pessoas vivas constatam que após o aparecimento do sintoma, o ser humano tem cerca de 14 minutos de vida.

Um artigo publicado ainda agora mesmíssimo prova que o vírus também pode contagiar outros animais, desde que consigam cortar couves. Os arredores de Estrasburgo estão lentamente a ser invadidos por porcos e veados literalmente armados até aos dentes, a cortar tudo quanto é couve.

Ponhem-se a pau.

CSI: Alsácia

Anda um Ganso Paquistanês serial-killer à solta na Alsácia. Já foram registados 19 cadáveres, crimes estes atribuidos ao mesmo indivíduo pelo seu modus operandi único: amputar o olho (único se bem se lembram) dos conspecimens, tatuar o logotipo dos D'ZRT no lombo da vítima, e abandonar um palito semi-mascado na cena do crime.

Os especialistas na ecologia gansesca afirmam que: os palitos semi-mascados são uma forma de marcar território, como quem diz: "O Fernando cheira a expressão plástica"; a necessidade de tatuar o logotipo dos D'ZRT tem a ver com uma deficiência proteica em familiares do 3º grau; e simplesmente não há desplicação para a amputação do olho, mas também não interessa.

Setembro - mês fraquinho.

Sem querer desfazer a minha pessoa e os caríssimos contribuidores desta merda, este mês foi um verdadeiro fiasco em termos de postagem.

Ainda faltam dois dias, pode ser que entretanto a coisa melhore.

Apelo aos anjos e santos, que bombeiem as veias destes 3 animais, com a sabedoria divina, de forma a ser criado "O" verdadeiro post de Setembro.

Tenho dito.


Ninjiuz

Vaga de Luxo

Ósdespois de um determinado tempo de ausência em que portanto não digitei cenas fixes para este magnífico belogue... I'm back!

Venho por este meio divulgar o concurso para atribuição de tacho por termo de contrato a tempo indeterminado com jeitos de ser um despécie de bolsa atribuida a quem tiver o azar de ganhar esta merda:

"Auxiliar de Pastor de Cardumes de Gansos Paquistaneses com o cio"

Requisitos: Carta de condução de psiclete
Licenciatura em cenas do ambiente e coisas da biologia. Ou então noutra porra qualquer porque já toda a gente vai trabalhar prós bancos.
Dá-se preferência a jovens até 25 anos, com 20 anos de experiência em Xupamus sp.
Remuneração em conformidade com a experiência demonstrada e de acordo com o desempenho revelado sempre que o Pastor gritar: "XUUUPAMUS!"

Enviar Curriculum Vital para: www.departamentodascenasdosgansos@xupamus.com

Post ÉPICO!!!

No outro dia inventei um telemóvel muito mais à frente que o iPhone e merdas do género, com touch screens e o camandro. O telemóvel que eu inventei tem Aloe vera! Ao que um crítico do Dpto. Comercial respondeu: "Só Aloe vera!????" comentário que teve também sua resposta por parte do Dpto. de Cenas: "Saw Aloe vera? Ainda não vi esse filme."


NiNjA






P.S. Este post diz que faz bem à pele... porque será?

Como é que se diz turbe?

Como é que se diz turbe? Denoto: diz turbe.

Curiosa a relação com a pronúncia portuguesa mal amanhada do inglês: do not disturb.

A imaginação não tem dado pra mais.


Ninja

There are things from the arc of the old lady...

Não consegui resistir a esta expressão tipicamente nacional que convertida em língua de sua majestade fica uma bostada, mas daquelas... outras demais se poderiam aplicar, como por exemplo: “bad mary, bad mary... you are here, you are eating”, "are you armed in stickface of race" ou ainda “it's rainning swiss army knifes”... dasse!! até parece que estas coisas foram escritas por sua excelência Mestre Yoda!!!!

1º Post de Septembero.

O 1º post de Septembero é um gentil-homem, tipo, cenas. Procura companheira "posta" para relação dactilografico-prosaico-poética, durante um ano, com opção de compra no final do contrato. Aceitam-se as candidaturas de postas: de pescada, mistas, na rua e quaisquer derivadas, ou combinações lineares destas .

Contactar a direcção do GP.


NiNjA

Agora é que podem gritar Knock Knock Knock às portas do paraíso

Oh jay! akela guitarra marada!

Então diz que vai sair um despécie de guitar hero a puxar pró religioso.
É tudo igual mas as músicas são homenagens ao Deus. Ainda pensei que me fossem surpreender com guitarras em forma de crucifixo... mas não. Muito fraquinhos... guitarradas a acompanhar o Father Nostrum não condiz mas é que nem uma nesguinha atómica.

desafio: para quando uma versão religiosa do Paradise Café?

AVISO!

Perdidos e achados:

Pede-se o favor a quem achar uma pulseira de estanho com o dizer "A unha encravada do dedo grande do pé direito não tem o direito de apanhar borracheiras de água de rosas sem a autorização da sede do Partido Comunista mais próxima", que a devolva ao legítimo proprietário, Gonçalo P. Artuk Utodo, no Departamento de Cenas.

Linha de cadeiras: Bom conversador.

No seguimento do estudo tratado no post anterior, a prestigiada marca GP (Ganso Paquistanês) decidiu lançar uma gama de cadeiras (estilosas, diga-se de passagem), para todos os bons, ou aspirantes a bons, conversadores:

- Cadeira de madeira normalíssima
- Cadeira de esplanada (alumínio)
- Cadeira de jardim (ferro)
- Cadeira de borracha - porque a perfeição nasce da práctica.
- Cadeira de mármore (aquela que se espera vir a ser o best-seller) - inspirada nos mestres renascentistas.

Encomende já a sua =)

Conversas: como ser um bom participante

Este post surgiu na base da seguinte linha de investigação: como falar com aquela malta que não dá mesmo pra conversar?

O estudo baseia-se em experiências de 15.7 indivíduos, com cada qual a incorrer em cerca de 100 conversações.
Material: cadeiras de restaurante fino

Após semanas de ensaios, chegou-se às seguintes tipologias de conversadores, e respectivo modo de lidar com as "peças":

Gajo/a que não se cala e só diz asneiras - Pregar-lhe com a cadeira nos cornos.

Gajo/a que tem a mania que sabe - Pregar-lhe com a cadeira nos beiços

Gajo/a que não abre a boca - Pregar-lhe com a cadeira na boca do estômago (manual do pormenor técnico em anexo)

Gajo/a que de facto sabe mesmo do que tá a falar - Pregar-lhe com a cadeira nas costas.

Gajo/a que viu as telenovelas da TVI na noite anterior - Pregar-lhe com a cadeira nos joelhos.

Gajo/a que coiso - Pregar-lhe com a cadeira.

etc...

Existem cerca de mais 234987293874 tipologias de indivíduos. Para consultar os manuais, favor contactar a direcção do Ganso. Teremos o maior gosto em enviar os documento o mais breve possível.

Tributo à revista Maria. O que gajo de que falei no post antes tava mesmo a pedi-las.

"O EXÉRCITO COME BISCOITOS?"

Há poucos dias, a minha mãe fez uns biscoitos e eu fui levar uns a casa do meu namorado. Não estava ninguém, por isso deixei no parapeito da janela da cozinha. Poderei estar grávida do exército europeu?" A. Berta, Guarda.

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Ninja WINS!

Mais publicidade postal, daquela mesmo tipo estilo.

Não vou conseguir transmitir a cena a 100%, porque joguei logo fora e não recolecto tudo o que li. O que realmente interessa foi a informação que ficou estampada no lado ninjáceo. Atão era mais ou menos assim (vou pôr por tópicos porque acho que fica mais fofo):

- panfleto: folha ISOA4 dobrada ao meio, portanto fazendo um total de 4 páginas ISOA5;
- no cabeçalho da 1ª página, alguma informação do autor, com fotografia, incluindo contactos, myspace, hi5, endereço do blog e por aí fora.... BIG FAIL;
- no corpo de texto principal falava nuns políticos de cascais, que eram amigos e que um tinha um jardim, que depois passou a urbanização e o gajo por arrasto ganhou o tacho de gestor urbanístico da cena;
- depois de contar a bela da estória, o "indebíduo" tira algumas conclusões entre as quais a criação de um exército europeu.

Recapitulando: políticos de cascais -> jardim -> urbanização -> EXÉRCITO EUROPEU!

Com um gajo destes no mercado da escrita de asneiras, acho que vou deixar de escrever porque não tenho a mínima hipótese. Ainda por cima põe papelinhos no correio...

Ninja.

Pudim Viral.

ÚLTIMA SENSAÇÂO!

A conceituada marca de produtos alimentares Ganso Paquistanês apresenta o novo pudim flan em forma de vírus da gripe:

FLU FLUX FLAN!!!!!

powered by: Ninja

é necessário dizer algo...

... algo...

ppfff... que merda de contribuição... é o que dá com os cornos todos pifados!!! Sorry!

O voto é livre. Os votadores nem por isso...

Eu sou Demo...


... crático. Tão ou mais que os reconhecidos e adorados símbolos da Demo...


... cracia. Assim de repentemente lembrei-me do Jorge doubleU BuXXX (se bem que XXX se aplicava melhor ao rapaz que o antecedeu na casa albina) e do jovem Mugá Bê.

Votai meus filhos, votai livremente porque se não votarem "Elefante" levam com um tijolo pela testa.

Coçai-me a forra

FLAME ON!

O gajo que escreveu o post antes deste usou um condicionador para o cabelo fora de validade, derivado do qual adquiriu uma condição motora que não sabe o que raio está a escrevinhar.

Decreto que é "poribido" fazer campanha no que à votação diz respeito, e mais, que é crime é coergir as "pçoas" pela força de gelatintrões, a não ser, claro, que se tente convencer as "pçoas" a votar no cata-vento =)


NOTA: Já agora, a votação tem o seu término no dia 25 de Dezembro. Por causa do Jesus e tal.

WAR... NING

A minha pessoa (ok, foi força de expressão) é fã do elefante e se a votação me não for favorável ponderarei por um ponto final na minha participação neste blog e vou abrir um concorrente:

bladobladoblado.patodourzebequistao.blogsapato.com

orientem-se senão eu mátios todos com a minha nova arma de gelatintrões de ananás!

Epá, isto revolta-me as entranhas.

Se não estivesse realmente incomodado, não estaria a escrever esta porra.

Esta merda de ter a campainha mais sexy de Évora pode ser, e é, a maior das maldições. Um gajo quase a dormir e uma alma esperta lembra-se de, porque é giro, deixar o dedo em cima da porra da campainha, a ver se corre as músicas todas.

Quero dormir! C'um escafandro!


... e como este post ainda não teve nada de escandaloso, aqui vai: ranho, falange, papel, mola, tinta, cobre, orbital, esplanada, toalha, pressão osmótica, opção, mitocôndria, véspera, zarzuela, corredor central, volante, saibro, L.E.D., China, caranguejo, letra "f" e, para o fim, mas não o pior, FASHNHIGA-TE, obviamente.


Um Dos Outros Lados Do Ninja

Inquérito oficial Elefante VS cata-vento

Abriu à coisa de minutos o inquérito oficial Elefante VS cata-vento.

Dá a tua contribuição para o desfecho deste duelo de titãs: VOTA, não andaram uns malucos a lutar pela liberdade para agora desperdiçares esta oportunidade!

NOTA: Quem não votar é estafeta de publicidade postal.

Foi por pouco.

Era um gajo que gostava, tipo estilo (em inglês "type style"), de espancar os estafetas de publicidade postal, e um dia, apareceu-lhe uma associação de moradores, de um bairro de uma cidade no outro extremo do país, a propor um trabalho: obviamente, espancar estafetas de publicidade postal, e os empregadores, e os accionistas das cadeias empresariais sobrejacentes... etc...etc.

Atão a conversa foi breve e assim:

Pres. da AM: Pá, Tóni. A gente tem um trabalho pra ti, com um horizonte aí de 20 anos, ou mais se quiseres. É é no outro extremo do país, e a gente não pode pagar muito... de facto, até é pouco aquilo que estamos dispostos a pagar. O que dizes? Estás disposto a ir?

Ao que o Tóni, como até gostava de arrear pau nos cabrões (ou cabras consoante o caso), respondeu logo:

Tóni: Pá, ya.

E ele foi... por pouco.

Questão de vida, ou tipo estilo, morte (podem ser danos corporais graves)

Se tivessem que escolher entre um elefante e um cata-vento, o que é que escolhiam?

Dá que pensar.



Atenciosamente,


Ninja

Fwinkzor!

Spadu dibu hecko grenroid?

Uaree pipappopupo dibu dibu spadu. Awé botibunzen zenharafú.

...

...

FASHNHIGA-TE!

Sinistralidade Rodoviária lá prós lados do sítio onde se deu o acidente

Li agora no canal 3 do jornal que o Idalverto Madufeira atropelou um ganso paquistanês. Era um belo exemplar de alguns Kg de massa que deixou uma amolgadela valente no focinho do burro. A carroça está como nova e o Idalverto não ganhou para o susto. O homem estava com uma garrafa nos beiços a debitar umas goladas de vinho tinto quando se deu o acidente. Engasgou-se e dizem lá na terra que é capaz de continuar engasgado nos próximos tempos.

O ganso foi desta para melhor e, mesmo engasgado, o atropelador ainda o saboreou numa bela cabidela.

Ou perninhas de rã.

Conjugamento do pretérito imprefácio do verbo "Aplaudir"

Eu batia palmas
Tu batias palmas
Ele batia palmas
Nós batiamos palmas
Vós batieis (maravilhoso) palmas
Eles batiam palmas
O cantor batia os cascos


ponto

Na verdade eram 3.

Penso que acho que a minha opinião é que o blog vai brevemente entrar em saldos / liquidação total ou coisa que o valha. Vem derivado do facto de um magnata do gado querer comprar o sítio e transformá-lo num franchising de amola-tesouras.

Várias organizações ambiente a listas planeiam já um reforço legal da importância do aclamado blog para a divulgação da bio-fisio-socio-economico-eco-geo-quimico-cultura do ganso paquistanês.

Como CEO da cena, penso que acho que a minha opinião é que, a comunidade gansal se deveria conformar com a situação, e ao invés de enfrentar o poder económico do gado, pensar na sobrevivência da espécie Xupamus malogue. Lanço desde já a campanha: "Apadrinhe um ganso paquistanês", com a intenção de adoptar o casal de trigémeos, filhos do falecido Gen. Pimplezoid, como exemplo para o resto da o mano idade.

Seja solidário, apadrinhe Xupamus malogue.

se isto tivesse título possível eu era um gajo bom da cabeça

O meu pacote de amendoins do lidl está roto. Não é só na parten de cima. Nas partens dos lados não sei e na de baixo não esta certamente. As ditas alcagoitas desaparecem como se tivessem vontade própria mas eu acho que foram as babosas samurai que esquematizaram um esquema esquematicamente não só esquemático mas também esquematizante para transferir as ervilhanas por bluetooth.

são grandes cabras.

Eu ja limpava era o quarto... há estrumeiras mais asseadinhas que este antro de javardice

Há horas difíceis.

Como isto está, já só "lá" vai com uma hora extra entre as 13:15 e as 13:39. Assim do estilo: chega ás 13:15 e começa uma nova hora. Passados 60 minutos, em vez de serem 14:15, são 13:39. Ganhava-se algum tempo para, por exemplo, coçar aquela zona £§€#$%@ das costas, ou mesmo lavar os olhos com água de rosas. Já me disseram inclusivé: "Mas Ninja, com as contas feitas isso afinal não dá uma hora extra." Ao que eu respondi, e passo a citar-me: "Tu não percebes nada disto, não venhas agora pra cá mandar palpites."

Pá, tem que ser assim.

Já nas bancas!!!

O novo guia experimental da Astonumerologia de Precisão! Emagreça através deste fantástico método científicamente... coiso. DIsponível nas bancas o guia para o tipo de sangue A+. Não perca o lançamento dos guias para os outros tipos de sangue nas próximas semanas.

Astronumerologia de Precisão: num quiosque perto de si.


P.S. a partir do sangue B- é possível haver um atraso nos restantes volumes, devido a convites para os programas da Fátima Lopes, do Goucha, etc.


Ass: Prof. Lambucu

Viva Portugal!!!

E em época de Europeu de Futebol: o Scolari, o Pepe, o Deco, etc...

injury

Fiz uma dxtenssão.

Na perna.

portanto... às rodelas e às fatias fininhas

O mundo precisa de saber que eu pagava para ver o Eduardo mãos de tesoura a bater uma punheta.

Wormholes e a Síndrome do Escroto com Calcite

Vários são os science mans que acreditam, com uma fé daquelas a pé juntos (vá-se lá perceber porquê…), que o uso, principalmente o desuso, de camadas de pele subcutânea dos ouvidos internos podem afectar de maneira indevida o crescimento de CaCO3, carbonato de cálcio (não é aquela cena para estômagos inchados! N.T.: para os mais incautos NaCO3, carbonato de sódio), nas bases do escroto. Aproveito para esclarecer que as bases do escroto assentam numa relação hexadecimal com o binário, mas em sentido inverso, ou seja, ao contrário! O excesso de calcite, daí a cena da síndrome, pode provocar, em alguns momentos do continuum espacium-tempium, um agravamento em catadupa da força centrípeta exercida sobre a base dos pais dos tais, e de todos…, o que nalgumas partes do globo terrestre, as mais moles, provoca um deformar das cenas tipo físicas e criar um wormhole… assim é, que existem chineses espalhados por todo o globo!


Sem mais para já, porque a coisa não está fácil, até à próxima se não for antes…

Fashnhiga-te resolvido.

Só pra não ficar uma carapaça oca de significado, proponho que fashnhiga-te seja um sobrestantivo ordinário, ou seja, uma camada fina de batido de repolho, usada para cobrir as estantes, com o intuito de proteger do pó.

Presente do indicativo do verbo "Fashnhigar"

Eu fashnhigo
Tu fashnhigas
Ele fashnhiga
Nós fashnhigamos
Vós fashnhigais... ou fashnigueis? Foooooda-se!!!!
Eles fashnhigam

Não percam o próximo post onde irei conjugar o conjuntivo do prejurativo assim a modos que faz lembrar o rompimento do preservativo a.k.a. aflição do catano

Fashnhiga-te!

Junho já merecia um post destes =)

GP - Vida Selvagem

É enorme a discussão sobre a existência, ou não, do espécimen Cheimadus fitassus… da minha experiência biológica e vivida, defino-o como um animal gregário, de diversas formas de expressão (a maior parte delas incompreensíveis!), motivadas sobretudo e em parte devido à ingestão de líquidos voláteis… regressam a casa, após largas horas de hábitos nocturnos, em bandos desgarrados, senão de vez em quando acompanhados com fêmeas e/ou machos para praticarem o coito sem fins reprodutivos, pelo menos a maior parte das vezes…


Incha, desincha e passa!!!

Master Bait returns!

"..."

"Zun!"

"Mestre Isca!??? Mas como!? Eu vi-te morrer!"

Questões de motricidade

Tentativas de captar imagens do X. malogue levaram um "indebíduo" a tentar fazer um esboço a carvão de um specimen, que por questões mediáticas prefere permacecer anónimo. O dito specimen encontra-se com graves problemas cervicais, e os médicos temem que fique imobilizado do olho para baixo.

Boa noite. Eu sou o Ninja Moura Guedes.

dar razão a quem a tem

Subscrevo e digo mais:

mais.

Mentira do século.

Agora a sério. Há pessoal aqui com sérios problemas.

Avanço Informativo!

Interrompo assim o meu encerro para obras, para relatar o último acontecimento no mundo anfíbial.

A grande maioria dos Xupamus malogue aderiram hoje ao SLB - Sindicato Liberal dos Batráquios, devido ao incidente com o espécimen Pimplezoid. Pimplezoid foi um grande general do exército xupista na 1,7a Guerra Mundial, dado para adopção como animal de estimação na passada semana. A comunidade anfíbia revoltou-se hoje de madrugada, ao saber que Pimplezoid sucumbiu perante uma Canon 412 Z (maquineta pelingráfica). A família Pancráceo (unicórnios tónis do Cerro dos Doces) assassinou o respeitável zarolho 16 minutos e 22 segundos após regressar da loja de animais. Momentos Kodak o cacete!

Gansos Paquistaneses unidos pela divulgação da informação! NÃO TIREM PELINGRAFIAS, OU FILMEM O RAIO DOS BICHOS! CACETE!

Agora acho que vou cortar o cabelo.

Os melhores inumprimentos,

NINJA

Ganso Paquistanês - State of the art

Só pra dizer que nos últimos 32,23554 segundos não houve avanços cientificamente relevantes na ecologia do Xupamus malogue.

- Aviso: O Ninja está fechado pra obras por tempo indeterminado. Motivo: redecoração de Natal -

Transformers!

"Autobots wage their battle to defeat the evil forces ooofffff... the Decepticons!"

É provavelmente o verso da música de abertura da dita série, que muita gente gostava se saber e quando canta a cena, falha sempre. Podem agradecer agora.

O que podem fazer também é: fingir que é português e aplicar as novas cenas do acordo ortográfico. Diz que é capaz de ser giro. Tenho feito isso com tudo.. até com molho de tomate.

Linque fiche

Há criaturas que têm momentos brilhantes na vida. Descobri uma que quase merecia fazer parte do grupo de parvos que escreve para este blog só pelo simples facto de ter tido esta ideia:

http://www.youtube.com/watch?v=h2e4zSkknKM&feature=related

está tipo fixe, meus!

Post da merda.

/************* Atenção: Este post também contém linguagem! **************/

Um barco. Dois lençóis. Três kiwis. Quatro porcos. Cinco transístores. Seis demónios. Sete verbos. Oito proteínas. Nove acentos. Dez pés. Onze com z. Uma dúzia de pouco mais ou menos.

Um abraço, e até à próxima.

Busca, gansinho lindo... iiiisso! Rebola... dá a pata...

Ena pa...tal não é a quantidade de esterco que os meus caros colegas blogueiros despejaram nos posts transactos anteriores a este que por acaso é da minha completa e total autoria.
Bem... de qualquer das formas queria dizer-vos que apesar de o Ganso Paquistanês constar no livro transparente dos moluscos acelomados de Portugal, ostentando um estatuto bastante desfavorecido em termos de coiso... eu consegui comprar um.
Comprei também uma corrente porque já me rebentou com duas trelas e prá semana já vai ter chip. Tenho medo de o perder nas caçadas aos caniches.

era uma vez...

ele há coisas... foda-se! Faz agora, mais ou menos um mês ou dois, três quinze dias, meia semana e tal que eu já não postava nada... mas para encher isto com pôcas de merda, cá estou eu!! Vocemessêzes sabiam que já vendem sumo de laranja natural com 30% de teor em sumo? Fiquei espantado! É mais ou menos como a sopa de rabo de boi... ou fiambre da perna extra... estes senhores do marketing, do outsourcing e de todas as coisas acabadas em ing, como seja, esses filhos da puting! Que não devem ter mais que fazer que arranjar maneira de sacar uns cobres aos pacóvios do costume. E prontos, mais um post que diz tudo, mas que no fundo não diz nada... um bem haja para quem tem pachorra de ler estas estrumeiras líricas!!!

Sem título.

Duas primas gémeas a descer a rua:

- Txé pá! Camisa nova! - diz uma.

- Ina pá! Poizé! - diz o gajo que tira moedas dos parquímetros (cuja profissão acho que não tem nome... ou se tem é tipo estilo esquisito).

- Caluda, gajo que tira moedas dos parquímetros... - diz a prima da camisa nova - ... que a tua mãe é tão gorda, tão gorda, que quando anda na rua tem de levar os médios ligados.

Paris nunca mais foi a mesma.

P.S. - Se alguma criança ler isto: não tomes drogas. Tábeim?

O Pedacinho de Esterco e a declaração de impostos.

/****** Atenção: este post contém linguagem! (sim linguagem... não me esqueci de palavra nenhuma depois.) ******/

Lá ia o Pedacinho de Esterco, sorrindo, saltitando, cheirando mal como a merda que era. Já tinha a puta dos impressos preenchidos desde a véspera de Ano Novo, mas o cabranito deixou a entrega pró último dia.

A história acaba assim. Mesmo.

"Amuse-me" (não sei se existe tal vocábulo) a idéia de pensar num pedaço de merda ambulante, com membros e tudo, a pegar em papéis. Mais... porque raio é que a merda haveria de pagar impostos? São estas pequenas questões quotidianas que me fazem querer ver a luz do dia seguinte.

P.S. - Sim, eu esta noite sonhei com Southpark. Foda-se!

Correcção de parentescos

Esqueçam a temática dos gansos paquistaneses e abram os olhos para a quantidade crescente de milf que andam à solta nas ruas.
Há delas boas, mais que boas, para lá de boas, podres de boas, putrefactas de boas, tão boas que não têm desplicação...
Se eu me vir a braços com um problema destes por resolver não hesitarei em despromover a minha esposa a minha enteada.

A vida são dois dias, por isso mais vale apanhar uma milf.

APUTAPE - Associação dos Primos Ultra Tugas Ah Pois Eh

Voltei meus! Estive ausente porque a minha vida tem estado demasiado boa para eu perder tempo a blogar. Vim só mobilizar-vos para uma causa nobre e singela como é a impossibilidade de haver primos gémeos. Neste país vivem todos preocupados com a economia, desemprego e coisas tão ou mais banais que estas... é uma vergonha e demonstra falta de classe ninguém pensar na temática que aqui abordo. O que é que um irmão tem a mais que um primo? Quer dizer... se eu for irmão posso ter um gémeo, mas se eu for um primo já não me é permitido?!
Vamos mudar a lei! Nem que eu me $#%& 10 vezes!

Páscoa Cancelada

Acabou a Páscoa. A actividade do Coelhinho da Páscoa deixou de ser a excreção de ovos de chincolate, para passar a ser a caixilharia em alumínio. Penso que teve qualquer coisa a ver com benifícios fiscais, ou com formigas de asas.

Deuses Pagãos, Pagões, Pagães... waddevah

Todos prestem homenagem ao Deus das Placas de Sinalização das Auto-Estradas (vulgo DPSAE)! O filha-da-mãe literalmente controla os nossos destinos... piada fraca esta :S De qualquer forma, tenho a dizer que o nosso DPSAE é bem mais fixolas que o dos espanhóis. Pelo menos o DPSAE tuga nunca me mandaria para Vigo estando eu em Elvas a querer ir para Espanha pelo caminho mais curto... Enfim.

Isto tudo para dizer, claro, que a cerimónia de entrega dos Óscares vai provavelmente ser adiada, porque o mercado norte-americano encontra-se em recessão, no receio de vir a ter um governo democrata. Não sei se isto fez muito sentido, mas na minha cavidade craniana soa tudo muito bem.

Aspetta! Aspetta!

A minha vida dava um filme indiano...

Adriana! Aspetta!

Aí está o que diria o amigo e senhor Rocky "The Italian Stallion" Balboa, na sua língua mãe. Na verdade seria mais: "Adriana! Ti amo!"... mas não soa tão bem, para ser sincero.

Aeromoça é hospedeira?

Pequena contribuição

CACA!

Dê-me aí um metro de paio de porco preto faxavor!

Quero delatar uma caso gravíssimo de discriminação nas charcutarias! Não por causa dos porcos pretos em si, mas pelo facto do paio só ser de porco!

Acho que a comunidade piscícola se deveria mobilizar e reinvidicar a possibilidade de se fazerem paios de peixe (por exemplo de sardinha vá)... ou de urso. Pois é... com o ano 3000 cada vez mais próximo acho que são questões fundamentais na conjectura política actual, e que vai ser inevitável um tratado entre os principais governos terráqueos e as associações de defesa dos direitos dos animales, para terminar com esta pouca vergonha... paio de porco o caraças!

Liberalização do paio de peixe: o passo lógico seguinte na evolução do Homem.