Resenha crítica à primeira temporada do Rat Rakan

Devo dizer que ainda não tinha prestado a devida atenção à mais recente série bloguisiva da autoria do camarada Sotnas.
Inicialmente, e por causa do título, pensei que fosse uma série de advogados. Depois de dissecar melhor a sonoridade e a sua semelhança com esse farol dos documentários infantis - Dartacão - o meu cérebro acrescentou 3 companheiros: Rat Rakan e os 3 Trauliteiros de Barrancos. O meu plot pré concebido sobre sobre o combate à fraude fiscal estava formado.
Surpresa tamanha quando equivocado nos meus pressupostos me vi emocionalmente envolto em tão pura e profunda metáfora à corte afonsina dos séculos que virão.
Obrigado Sotnas, por me fazeres voltar a acreditar.
Ninja Snack

RAT RAKAN e a Poção da Gemiparidade

Rat Rakan não estava só... À pois não!!!! MUAHHH AHH AH AH...
Na sua descida aos confins do vórtex fólico, sem nunca antes ter respondido às três questões colocadas pelo Ancião do Templo das Colunas Infinitas:
1) Qual a tonalidade da 13ª cor, do arco-íris da escuridão?
2) Qual o número que multiplicado e dividido por si mesmo, dá um resultado sempre diferente?
3) Qual o sexo da lampreia hermafrodita, do delta, do rio sem foz?
Perguntas estas, que para o nosso intrépido herói, não passaram de cenas tipo cacaracá; desvendou o mapa para a entrada da Caverna da Retrete Estrábica, no fim da qual se encontrava o Pedestal das Hordas Individuais, repositório do Cálice da Poção da Gemiparidade. Poção esta, que dava, a quem a snifasse, o poder de se gemiparir. Estávamos na presença, não de um, mas sim de dois, Rat Rakan’s!
Ambos os dois partiram, de mão dada por aí fora, na demanda da Xícara de Caspa Radioactiva...
Foi então, quando do nada se criou um adversário temível, feroz e, no mínimo, perto de imbatível: o Zarolho Clorídrico! A sua arma terrível, a Espada dos Gases Clorídricos (daí o nome Zarolho Clorídrico (N.A.: não faço ideia de como se lembraram deste nome...)), sempre que era bramida pelos pés de porco do Zarolho Clorídrico (sim, ele tinha pés de porco e mãos de vaca), largava um fétido gás mortífero, não pelo gás, mas sim pelo estrondo sonoro aquando do contacto com as narinas dos seus adversários. Rat Rakan e Rat Rakan v.2.0.a.1 estavam petrificados, que criatura horrenda, que obra do Demo (a versão final só estará disponível a 31 de Fetebreiro de 2027 vezes dez elevado a menos um)! Tinham de fazer algo, aquele cheiro fétido e gonorreico era por demais! Através da junção híbrida do Kevlar do ADN, Rat Rakan e Rat Rakan v.2.0.a.1 fundiram-se num híbrido Kevlariano, resistente a gases, cheiros e a demais pandemias nasais. E, sem perder tempo, com um Roundhouse Kick Norrisiano, estraçalharam o Zarolho Clorídrico! A pancada foi de tal ordem exponencialmente brutal, que os pés de porco ficaram de coentrada e as mãos de vaca acompanhadas com feijão branco! Que patuscada imensa e viril! Rat Rakan deliciou-se e lambuzou-se com tal pitéu.

E foi assim meus amigos, mais uma desventura deste nosso herói. Não percam o próximo episódio, porque nós... também não!!!

RAT RAKAN e o Demónio da EndlessTripe

Rat Rakan caminhava a passos curtos quando a cena cedeu. O passadiço da morte implodiu numa ambiência de gritos mudos e explosões sem princípio. Conjuntamente com Rat Rakan, todas as vigas de espuma, tijoleira de texolan e restícios de poliamida infantil desataram a cair pelo precipício ao contrário. As cenas caiam, mas para cima. Foi oquando Rat Rakan, com um portentíssimo roundhousekick atmosférico, pulverizou o ar composito em matéria negra. Tudo se agregava em questão de segundos, 2,7 segundos e ¾ em média, nada impederia Rat Rakan de transformar toda aquela matéria numa OligotronBike – a cena mais assustadora, sem asas, que avoava baixinho. Alimentada por sangue de cãocordilo etilizado, tinha uma aceleração sem precedentes: acelerava de zero a nada, em menos de nada! Tudo se conjugou! E uma vez mais, o nosso intérpido herói, qual MacGiver, se safou de um destino de morte...

Até mais meus amigos. Não percam os próximos episódios, porque nós, também não!

Desisto 2.0

De todos os tijolos que puseram à minha disposição amanhã, tirava um par, não fossem todos 2/3 ímpares do lado de fora adentro. Pim.

Solução:

Pato -> verde -> capacho