Ideia Super Porreira Para o Final Ainda Não Escrito Do Homem-Zun (lê-se zã)!!!

Aqui há algumas semanas, lembrei-me de um twist porreiro para o final do Homem-Zun (lê-se zã) que ainda não escrevi.

E que tal se o Caldo Verde nem sequer fosse Caldo Verde, mas sim uma mera Sopa Juliana com mania das grandezas?

E que tal se o bacano não fosse de Marte (o planeta), mas Marte fosse uma marca contrafeita de tupperware?

E se o recipiente da marca Marte tivesse sido transportado para o passado (quando o Toninho fez lá a merda dele) por um peido de GP viajante no tempo?

Se eu fosse o Hollywood, comprava já os direitos disto... puro ouro.


Abr,

NNJ

O Fim Das Cenas!

Provavelmente, o único post sério que este agregador de esterco alguma vez viu.

Um gajo quando nasce, tá imediatamente condenado a um fim que varia na forma de pessoa para pessoa, mas em termos práticos vai dar tudo ao mesmo.

Só para que fique claro nalgum ponto do tempo, ao longo de toda a minha aventura mucosa tive a desnobreza de guardar alguns rancores de estimação, e mais importante, o privilégio de conhecer umas boas dezenas de "malta porreira" (understatement). O saldo final acho que dá uma cenaça bastante positiva. É por isso que escrevo esta treta: quero partilhar com as pobres almas que penam por este blog (e outras almas que encalharem nisto por engano) a derradeira revelação sobre a vida e a concretização de todos os sonhos.

Pois é. Depois da vida toda a fazer cenas "normais" e de ajudar alguns amigos a cumprirem as cenas deles, tá na hora de deixar tudo pra trás, cumprir a minha própria fatalidade, e deixar-vos com uma história de vida emocionante e motivadora:

FINALMENTE CONSEGUI UMA ENTREVISTA PARA SUPLENTE DO CARAMELIZADOR DE PIPOCAS DO ZOO DE MARRAKESH!!!!!!!!!

E não é que o bicho deu com isto outra vez?

E eis que após uma migração lá para os lados do Zimbábuéfixe onde andou perdido nas cavernas de mangais e acabou por se refugiar nas copas dos musgos, o ganso encontrou o caminho de volta para casa.
Veio a pé.

Re: Previous Post!

Dude, toda a gente sabe que é o Ovo! Pepsobviamente :S

NNJ

Quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha? Esguardos técnico-somáticos - V.1.5.401.beta

Este dilema, nevrálgico para quem realmente se considera pensante dos fenómenos ontológicos, acompanha a humanidade desde os seus primórdios. Numa primeira análise, e de uma forma universal e sistemática, é frequente incorrer-se no erro de considerar um o princípio, sendo o outro o fim, e vice-versa. E é aqui, neste ponto, qual chakra epistemológico, que está o busílis da questão! Não! O ovo e a galinha são uma mesma entidade etérica, existindo, em simultâneo e ao mesmo tempo, em dois corpos físicos individualizados. Passo a explicar: o ovo e a galinha são, em si mesmo, o princípio e o fim, tautócronos, de um warmhole elíptico. No fundo, um loophole em que as extremidades se tocam. Sendo o ovo uma e a galinha a outra. Isto é, quando julgamos estar a olhar para um ovo, estamos a olhar também para uma galinha. Para concluir e terminar de vez com este estéril dilema, quando visualizamos um ovo, ou uma galinha, estamos a olhar para ambos. Portanto e respondendo à pergunta de quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha? A resposta é: os dois!

Ele há cenas que tipo estilo não vale a pena mexer.

Tey (tipo estilo ya, para quem não se lembra dos acrónimos de controlo de qualidade).

Sempre que aqui venho, fico com as mãos a cheirar a opções de cálculo. Mais vale 'tar tipo estilo quieto.

NNJ

Cenas que têm tudo pra dar certo - EP 5

"Píxeis engarrafados"

Zen Guru Master of all Things!

Não há muito tempo, aí há quase 25 anos era eu um puto que, quando ia visitar o meu bisavô aproveitava pra me escapulir pró meio da mata atrás de coelhos e outros bixos. Isto passou-se num desses dias. Era quase pôr-do-sol quando passei uma barreira de arbustos e entrei na mata cerrada onde a luz já escasseava. Vi ao fundo de um caminheco de cabras um brilho azul e aproximei-me. Qual mestre Jedi, qual JC, estava um velho curvado, barbas grandes como a porra a emitir o dito brilho. Antes de me ter acagaçado de morte, ouvi as seguintes palavras da boca do velho, que ainda hoje me servem de lição de vida:

FRANJOLAS É A TUA PRIMA!!!!!!!!!!!!!!!

Best wishes,

NNJ

O dilema: 33 alicates embriagados com calda de feijão.

E onde raios está o dilema? Em lado nenhum.
Há poucas coisas mais naturais do que uma vara de alicates embriagados. E não os culpo. Já vi por aí muitos estabelecimentos que exibem uma qualidade extraordinária nas mais variadas gamas de calda de feijão...
O único problema que pode surgir é na extracção de molares em X. malogue, e em primos de 3º grau com deficiências proteicas.

Snapper NNJ

O Paradigmático Fundamentalismo Caldo-Verdésico

O grande desafio dos "wannabe" climatologistas sempre foi lutar contra o impulso interior e inexplicável para sacrificar enchidos e sangue mal cozido.

Do ponto de vista da evolução, isto não deve ser visto como uma predisposição genética, mas sim como base de conhecimento para o exercício do vilanismo.

A prova disso é que nem todos os climatologistas são primos, nem deles, nem dos números, nem da matéria.

Não importa em que Universo, nem em que Era, mais tarde ou mais cedo há pelo menos um Caldo Verde que acaba selado num tupperware em Marte, ou equivalente.

Qualquer semelhança entre este interlúdio e a situação política de Portugal é propositado.

NNJ

Crappadelic michuum

Crappadelic michuum não devolvia resultados numa pesquisa do Google. Agora, provavelmente já dá. Feliz Natal Google.

NNJ.

"There's something about... stuff"

Meh! Há uma cena acerca das coisas que me faz tipo estilo espécie.

Nos entretantos:

http://htwins.net/scale2/

NNJ

Anfíbio de PVC 2012

Pelo segundo ano consecutivo, a AAA (Associação de Anfíbios Anónimos) pondera uma moção de censura à cerimónia de entrega de prémios Anfíbio de PVC.

Em 2011, o prémio foi entregue via estafeta de correspondência postal por motivos de produção: a mais recente assoância dos New Windmills On The Block produzia indirectamente efeitos "auto-suicidas" nos X. malogue.

Este ano teme-se que o prémio não vá ser entregue, por as cenas tipo estilo produzidas pelo blogue no ano corrente não terem atingido os pontos de inflexão cataplânicos, e não ter sido feito qualquer avanço na divulgação gansesca.

A direcção do GP, que conta com um novo membro de descendência Ninjácea, já colocou os seus "advodagos" a temperar um lombo de porco-porta-chaves para o lanche.

A haver mais notícias, niguém vai saber :P

NNJ

Cenas que têm tudo pra dar certo - EP4

"Calcetaria cromatico-sobremésica"

Pedido de desculpa!

Aviso: Este post não é normal.

A ausência de posts por parte dos colaboradores é totalmente justificada pelo portagonismo do Governo e companhia no domínio do "non-sense".

Não há anfíbio cíclope, creme de legumes emissor de radiação ou viagens espaço-tempo-intestinais que supere a cobertura de intervenções governamentais nos noticiários.

Posto isto me despeço.

NNJ.

Homenagem: O peido do Rat Rakan e o farol do amanhã.

Em homenagem ao esterquense trabalho literário do Sr. Sotnas, Sua Ninjice presta este spin-off como oferenda:

"O peido do Rat Rakan e o farol do amanhã"

Eclesiastica e geneticamente falando, 1/32 da herança ribonucleica Rat Rakítica é de origem bovina. Por si só este aspecto não vale muito mais ao lado que por cima, mas segundo a mitologia gansistanácia, isto confere propriedades gastrointestinais manipulativas do espaço-tempo. A estória em seguida, trata a viagem no tempo dos peidos, que na ignorância do seu criador e da sua própria condição, mudaram a história da humaniversidade mundial.

(...)*

O fim continua!

* Os conteúdos deste post foram removidos por um peido viajante no tempo para salvar o futuro das cenas!

NNJ

Rat Rakan e o Assassino do Pudim Flan

O nosso intrépido herói acordou envolto numa névoa púrpura e gelatinosa. Os seus sentidos estavam entorpecidos pela malfadada cena que não deixava sentir os sentimentos. Algo se passava... Rat Rakan, apenas não sabia o quê. Estranho, tudo muito estranho! Após uma meia hora de, sensivelmente, trinta minutos, a névoa adensava-se. Tornava-se mais opaca, mais espessa, menos gelatinosa, menos... coiso; no fundo era isso, menos coisa. Parecia mais pudim. Parecia um pudim, mas não era bem pudim, faltava-lhe o caramelo! Eis que então tudo se movimenta, tudo se mexe, tudo se abana. Estava às voltas. Embebido naquela névoa pudinesca, Rat Rakan percebeu que estava dentro da maquiavélica arma do Assassino do Pudim Flan: a MLCR - Máquina de Lavar com Caramelo Radioactivo! Era isso que não batia certo! Era a falta do caramelo! Rat Rakan, num rasgo de paciência ilimitada, também conhecida como paciência de Job, encolheu-se. Não foi um encolher qualquer, isso é que não! Foi o encolher ultra-hiper-super encolhedor mega fantástico. Era o mítico encolher, transmitido de geração em geração, do Mestre Shrinka Mos. Este super poder mítico permitia a toda uma panóplia de heróis safarem-se das situações mais escabrosas. Esta era uma delas! Rat Rakan tanto encolheu, que se reduziu a nada, quase nada, a um cagagésimo de matéria, a uma esfera de raio igual a um sobre infinito. Após esta transformação quântica, fluiu, desvaneceu e descobriu um ponto lá ao fundo. Não, não era a luz ao fundo do túnel. Era sim, aquele buraquinho, aquele espaço que fica entre nada e coisa nenhuma. Apontou o azimute, sacou de dentro da sua bolsa neotrónica o GSVUMC – Gás Super Ventoso Ultra Mal Cheiroso (mais uma potente arma desenvolvida pelo Agente Q; o mesmo do Bond, James Bond), utilizou esta arma e, ao som de um estrondoso bbbbbbrrrrrrr, escapuliu-se por aquele ínfimo ponto que, após esta saída airosa, lhe parecia do tamanho do Universo, vezes dois!

Cá está, caros amigos, mais uma façanha deste nosso herói! Não percam os próximos episódios, porque nós... também não!!!

OH NOES!

A ano tá a acabar... yay :S, e segue-se uma pequena resenha:

A favor de todas as previsões este ano foi particular e bloguisticamente mau, a menos de algumas participações sotnácias.

Basicamente é isso.Pode ser que seja do cansaço.

Ninjices eclesiásticas para todos.

Rat Rakan e o Halloween

Rat Rakan ia montado na sua OligotronBike quando passa pelo seu colega Win. Levanta a viseira do capacete e grita:
- Hello, Win!

Mee michum

Crackabungle stuffen. On them rightses, lincher men can toory lots of prommet?
Ninjen