Ganso Paquistanês

Homenagem: O peido do Rat Rakan e o farol do amanhã.

2012-02-09T13:30:00.001Z

Em homenagem ao esterquense trabalho literário do Sr. Sotnas, Sua Ninjice presta este spin-off como oferenda:

"O peido do Rat Rakan e o farol do amanhã"

Eclesiastica e geneticamente falando, 1/32 da herança ribonucleica Rat Rakítica é de origem bovina. Por si só este aspecto não vale muito mais ao lado que por cima, mas segundo a mitologia gansistanácia, isto confere propriedades gastrointestinais manipulativas do espaço-tempo. A estória em seguida, trata a viagem no tempo dos peidos, que na ignorância do seu criador e da sua própria condição, mudaram a história da humaniversidade mundial.

(...)*

O fim continua!

* Os conteúdos deste post foram removidos por um peido viajante no tempo para salvar o futuro das cenas!

NNJ

Rat Rakan e o Assassino do Pudim Flan

2012-02-08T23:32:00.000Z

O nosso intrépido herói acordou envolto numa névoa púrpura e gelatinosa. Os seus sentidos estavam entorpecidos pela malfadada cena que não deixava sentir os sentimentos. Algo se passava... Rat Rakan, apenas não sabia o quê. Estranho, tudo muito estranho! Após uma meia hora de, sensivelmente, trinta minutos, a névoa adensava-se. Tornava-se mais opaca, mais espessa, menos gelatinosa, menos... coiso; no fundo era isso, menos coisa. Parecia mais pudim. Parecia um pudim, mas não era bem pudim, faltava-lhe o caramelo! Eis que então tudo se movimenta, tudo se mexe, tudo se abana. Estava às voltas. Embebido naquela névoa pudinesca, Rat Rakan percebeu que estava dentro da maquiavélica arma do Assassino do Pudim Flan: a MLCR - Máquina de Lavar com Caramelo Radioactivo! Era isso que não batia certo! Era a falta do caramelo! Rat Rakan, num rasgo de paciência ilimitada, também conhecida como paciência de Job, encolheu-se. Não foi um encolher qualquer, isso é que não! Foi o encolher ultra-hiper-super encolhedor mega fantástico. Era o mítico encolher, transmitido de geração em geração, do Mestre Shrinka Mos. Este super poder mítico permitia a toda uma panóplia de heróis safarem-se das situações mais escabrosas. Esta era uma delas! Rat Rakan tanto encolheu, que se reduziu a nada, quase nada, a um cagagésimo de matéria, a uma esfera de raio igual a um sobre infinito. Após esta transformação quântica, fluiu, desvaneceu e descobriu um ponto lá ao fundo. Não, não era a luz ao fundo do túnel. Era sim, aquele buraquinho, aquele espaço que fica entre nada e coisa nenhuma. Apontou o azimute, sacou de dentro da sua bolsa neotrónica o GSVUMC – Gás Super Ventoso Ultra Mal Cheiroso (mais uma potente arma desenvolvida pelo Agente Q; o mesmo do Bond, James Bond), utilizou esta arma e, ao som de um estrondoso bbbbbbrrrrrrr, escapuliu-se por aquele ínfimo ponto que, após esta saída airosa, lhe parecia do tamanho do Universo, vezes dois!

Cá está, caros amigos, mais uma façanha deste nosso herói! Não percam os próximos episódios, porque nós... também não!!!

OH NOES!

2011-12-30T15:34:00.003Z

A ano tá a acabar... yay :S, e segue-se uma pequena resenha:

A favor de todas as previsões este ano foi particular e bloguisticamente mau, a menos de algumas participações sotnácias.

Basicamente é isso.Pode ser que seja do cansaço.

Ninjices eclesiásticas para todos.

Rat Rakan e o Halloween

2011-10-31T20:34:00.001Z

Rat Rakan ia montado na sua OligotronBike quando passa pelo seu colega Win. Levanta a viseira do capacete e grita:
- Hello, Win!

Mee michum

2011-09-20T20:24:00.001+01:00

Crackabungle stuffen. On them rightses, lincher men can toory lots of prommet?

Ninjen

Resenha crítica à primeira temporada do Rat Rakan

2011-08-26T21:56:00.001+01:00

Devo dizer que ainda não tinha prestado a devida atenção à mais recente série bloguisiva da autoria do camarada Sotnas.

Inicialmente, e por causa do título, pensei que fosse uma série de advogados. Depois de dissecar melhor a sonoridade e a sua semelhança com esse farol dos documentários infantis - Dartacão - o meu cérebro acrescentou 3 companheiros: Rat Rakan e os 3 Trauliteiros de Barrancos. O meu plot pré concebido sobre sobre o combate à fraude fiscal estava formado.

Surpresa tamanha quando equivocado nos meus pressupostos me vi emocionalmente envolto em tão pura e profunda metáfora à corte afonsina dos séculos que virão.

Obrigado Sotnas, por me fazeres voltar a acreditar.

Ninja Snack

RAT RAKAN e a Poção da Gemiparidade

2011-08-22T21:14:00.001+01:00

Rat Rakan não estava só... À pois não!!!! MUAHHH AHH AH AH...
Na sua descida aos confins do vórtex fólico, sem nunca antes ter respondido às três questões colocadas pelo Ancião do Templo das Colunas Infinitas:
1) Qual a tonalidade da 13ª cor, do arco-íris da escuridão?
2) Qual o número que multiplicado e dividido por si mesmo, dá um resultado sempre diferente?
3) Qual o sexo da lampreia hermafrodita, do delta, do rio sem foz?
Perguntas estas, que para o nosso intrépido herói, não passaram de cenas tipo cacaracá; desvendou o mapa para a entrada da Caverna da Retrete Estrábica, no fim da qual se encontrava o Pedestal das Hordas Individuais, repositório do Cálice da Poção da Gemiparidade. Poção esta, que dava, a quem a snifasse, o poder de se gemiparir. Estávamos na presença, não de um, mas sim de dois, Rat Rakan’s!
Ambos os dois partiram, de mão dada por aí fora, na demanda da Xícara de Caspa Radioactiva...
Foi então, quando do nada se criou um adversário temível, feroz e, no mínimo, perto de imbatível: o Zarolho Clorídrico! A sua arma terrível, a Espada dos Gases Clorídricos (daí o nome Zarolho Clorídrico (N.A.: não faço ideia de como se lembraram deste nome...)), sempre que era bramida pelos pés de porco do Zarolho Clorídrico (sim, ele tinha pés de porco e mãos de vaca), largava um fétido gás mortífero, não pelo gás, mas sim pelo estrondo sonoro aquando do contacto com as narinas dos seus adversários. Rat Rakan e Rat Rakan v.2.0.a.1 estavam petrificados, que criatura horrenda, que obra do Demo (a versão final só estará disponível a 31 de Fetebreiro de 2027 vezes dez elevado a menos um)! Tinham de fazer algo, aquele cheiro fétido e gonorreico era por demais! Através da junção híbrida do Kevlar do ADN, Rat Rakan e Rat Rakan v.2.0.a.1 fundiram-se num híbrido Kevlariano, resistente a gases, cheiros e a demais pandemias nasais. E, sem perder tempo, com um Roundhouse Kick Norrisiano, estraçalharam o Zarolho Clorídrico! A pancada foi de tal ordem exponencialmente brutal, que os pés de porco ficaram de coentrada e as mãos de vaca acompanhadas com feijão branco! Que patuscada imensa e viril! Rat Rakan deliciou-se e lambuzou-se com tal pitéu.

E foi assim meus amigos, mais uma desventura deste nosso herói. Não percam o próximo episódio, porque nós... também não!!!

RAT RAKAN e o Demónio da EndlessTripe

2011-08-12T14:31:00.000+01:00

Rat Rakan caminhava a passos curtos quando a cena cedeu. O passadiço da morte implodiu numa ambiência de gritos mudos e explosões sem princípio. Conjuntamente com Rat Rakan, todas as vigas de espuma, tijoleira de texolan e restícios de poliamida infantil desataram a cair pelo precipício ao contrário. As cenas caiam, mas para cima. Foi oquando Rat Rakan, com um portentíssimo roundhousekick atmosférico, pulverizou o ar composito em matéria negra. Tudo se agregava em questão de segundos, 2,7 segundos e ¾ em média, nada impederia Rat Rakan de transformar toda aquela matéria numa OligotronBike – a cena mais assustadora, sem asas, que avoava baixinho. Alimentada por sangue de cãocordilo etilizado, tinha uma aceleração sem precedentes: acelerava de zero a nada, em menos de nada! Tudo se conjugou! E uma vez mais, o nosso intérpido herói, qual MacGiver, se safou de um destino de morte...

Até mais meus amigos. Não percam os próximos episódios, porque nós, também não!

Desisto 2.0

2011-08-01T22:15:00.001+01:00

De todos os tijolos que puseram à minha disposição amanhã, tirava um par, não fossem todos 2/3 ímpares do lado de fora adentro. Pim.

Solução:

2011-08-01T11:38:00.002+01:00

Pato -> verde -> capacho

RAT RAKAN e o Berço da Xícara

2011-07-30T19:22:00.002+01:00

Rat Rakan acordou de um mundo de baba e alucinações divergentes. Tudo se resumia a uma simples demanda: a Xícara da Caspa Radioactiva. Chegara o momento! Rat Rakan tinha de iniciar a sua caminhada. Com os seus poderes transgénicos não conseguiria fazer frente aos senhores do mal: os Pancrácios da Azenha. Tinha de beber os poderes da Xícara de Caspa Radioactiva. Saiu para a rua, inspirou o ar impregnado de gás mercúrico e deu-lhe a cena...
Começou a demanda!

RAT RAKAN - O Rato Ninja

2011-07-29T16:03:00.001+01:00

Eis que chega RAT RAKAN – O Rato Ninja!
Poderes ultra-radioactivos desenvolvidos na Power Plant de Enfiósnuku, descendente da tartaruga almiscarada do Chuck Norris e do rato-de-água-da-california de Steven Seagal…
Eis que novas aventuras se aproximam!
Até breve e não percam o próximo episódio!!!

Gansinações Paquistanélicas

2011-07-26T11:33:00.001+01:00

O que diz o título.

Desisto.

2011-07-14T10:23:00.000+01:00

Morram todos =(

Psycho NNJ

O armário da cocatriz - HZ finale TEASER

2011-05-30T19:18:00.000+01:00

Parental advisory: Este post contém linguagem!

"Enquanto alucinavas fusões com cata-ventos, de tornozelos molhados eu não descansei! O ranço está mais forte. EU estou mais forte. O teu estimado Mestre Isca deu-me todas as pistas para acabar contigo e levou-me até ao artefacto que será o teu fim: o armário da cocatriz. Não importa a tua técnica merdosa do Ranho. Não importa o tempo que passaste a rebentar com vacas com disparos da narina esquerda. U goin' down punk-ass cocksucka! U GOIN' DOWN!"

CVRM, as in Caldo Verde Radioactivo de Marte

Cenas que têm tudo pra dar certo - EP3

2011-05-26T11:21:00.000+01:00

Gerador automático de resultados de sondagens não baseadas em factos... e.g.:

85% dos canhotos consideram que [insert random shit], contra 2,2% dos destros.

... pensava que isto era boa idéia, mas pelo que tenho visto, alguém já se antecipou.

Softcore Ninja

Ninja poeta.

2011-05-20T14:07:00.000+01:00

Foi tão bom que resolvi partilhar aqui um verso do meu mais recente soneto, derivado de uma conversa que envolve GPS e malta da ecologia:

"Simpósios a norte delmar, cantam ursos a lamber esquadros."

Partilho também um os melhores comentários para descrever a actividade de um conjunto de trabalhadoras temporárias, a normalizar moradas que chegaram de um parceiro técnico:

"Tão lá as moças enfiadas a lamber aquilo..."

O verbo lamber parece andar no discurso de muito povo, uma vez que estes dois excertos foram proferidos com mais de 12 horas de diferença, por 2 indivíduos sem conhecimento do trabalho literário um do outro.

Dá que pensar.

Até à próxima,

NNJ

Cenas que têm tudo pra dar certo - EP2

2011-05-16T23:37:00.002+01:00

"Morcelas de lula recheadas com queijo de serpa"

Cenas que têm tudo pra dar certo - EP1

2011-04-15T12:17:00.000+01:00

Nova rúbrica neste antro de esterco: Cenas que têm tudo pra dar certo.

Vou inaugurar esta porra com um prato:

"Pão com chouriço à brás"

Provavelmente a cena menos hardcore alguma vez postada...

NNJ

MAS PORQUÊ!???

2011-04-07T19:51:00.000+01:00

Porque é que se continuam a diagnosticar deficiências ao nível das proteínas corticais em familiares do 2º grau? Será uma questão de desregulação historico-hormonal? Ou mesmo martelar?

Gostava mesmo de saber o que é uma desregulação martelar. Se souberem, "diguem-me".

NNJ

Celebrity deathmatch!

2011-04-01T21:23:00.000+01:00

Eu ainda me rio com estas cenas:

Cão guru VS Pão Demónio

...

A AAA gosta é de censura!

2011-03-31T18:13:00.000+01:00

A AAA (Associação de Anfíbios Anónimos) apresentou ontém, em formato audio 4D para primos em 2ª grau com deficiências proteicas, uma proposta de censura para o próximo Anfíbio de PVC.

O Anfíbio de PVC 2011 vai decorrer na 3,14ª metade do mês de Gozembro, com o propósito de, mais uma vez, galardoar este blogue como o mais tipo estilo cenas da cena. A AAA pede à organização que se abstenha de apresentar o espectáculo de intervalo composto por um strip de uma catafante ao som dos New Windmills On The Block.

Ao que parece, estudos recentes demonstram que o ADN não-genético da espécimen de catafante não suporta as frequências de assoância do novo álbum dos NWOTB, fazendo-a emitir uma despécie de flash de máquina fotográfica.

É do senso comum que todos os gansos paquistaneses autodesplodem-se como pré-resposta infra-instantênea a qualquer tipo de de registo da sua imagem, e podem interpretar o flash resultante da catafante como sinal para morrer bué. Ora a AAA teme pela vida dos X. malogues VIPs convidados.

A direcção vai reunir e deliberar.

Ninja

7

2011-03-14T19:41:00.003Z

Com sete palavras apenas se escreve:

"O meu teorema do lancil estava errado."

A sério. Estava.

Pelos vistos a probabilidade de pisar esterco canino num lancil não é nula.

NJ

Mais cenas tipo estilo

2011-03-11T13:53:00.002Z

Queria deixar aqui uma lista de tópicos que gostava que discutissem aqui, ou nos vossos outros locais de rabisco. São eles:

Higiene pessoal de presuntos terroristas;
Ursos pedestres na Serra do Badangadong;
Velocidez do metabolismo visceral de 3,5€ (três euros e cinquenta cêntimos);
O que é que o tipo de letra dos livros do Harry Potter tem a ver com a data de nascimento do Johnny Depp?;
Proibido bandeirolas;
Cenaçazorríssimas a ver com extraterrestres eclesiásticos alienígneas de outros planetas... que não este;
Monografia sobre o número pipapopupo.

E atenção que isto tem regras! Não vale qualquer cena tipo estilo. Tipo, as entranhas da cena têm que ter uma despécie de estrutura sólida e coerente com outras cenas que não o têm.

Analista de peúgas Ninja!

Ligre

2011-03-01T11:54:00.002Z

No outro dia vi na tulvisão uns bacanos que cruzaram um leão com um tigre (não sei qual era macho ou fêmea) e chamaram ao bicho que saiu: ligre.

Isto por si só, tipo cenas. Mais ainda, pus-me a pensar como chamar ao cruzamento de um cata-vento com um elefante:

Catafante?
Elevento?

Fiquei-me por Sebastião (tradução para portugûes do nome original: Kaputzal Lyokinsy) e não se fala mais nas peúgas.

Braços.

Ninjius

A demanda de Ségu – Um herói que tudo via... (Prólogo)

2011-02-20T09:09:00.001Z

Reza a história, meus amigos, que Ségu andava numa agitação, que qualquer quark parecia parado junto dele. Tinha passado a manhã, daquele mesmo dia, especado a olhar para o calendário: era o quinquagésimo segundo dia da semana, do último mês antes do terceiro, e nada! Nesse mesmo momento (t=0), tomou a decisão mais forte que alguma vez tomara na vida, nunca mais voltaria a tomar os comprimidos receitados pelo Dr. Epíteto Específico, mais conhecido como Dr. E^2 (lê-se: doutor, é quadrado). Viagra dos pulmões, chamava-lhe o Dr. E^2, uma combinação de Cocos nucifera e Olea europaea (vulgo Cocosolea nuciferopaea), resultava numa mistura explosiva, com capacidade de implodir um whormhole. Isto tudo junto, fazia com que Ségu andasse que nem via. Nem ele, nem ninguém. Os comprimidos do Dr. E^2 faziam desaparecer a parte do morto, de qualquer morto-vivo. Notava-se e ouvia-se o efeito pelos neons e led’s esverdeados, azulados, avermelhados ou até mesmo de outras cores, e pelo inconfundível ttsscaboom, ttsscaboom, ttsscaboom, ttsscaboom... Os comprimidos do Dr. E^2 azimutavam a cena ao mais alto nível. A respiração endócrina, junto com a exócrina, tornava possível a presença de Ségu em vários pontos do espaço-tempo, em simultâneo, ao mesmo tempo.
Ao decidir a decisão de não voltar a tomar os comprimidos prescritos pelo Dr. E^2, Ségu, nunca mais voltaria a ser o mesmo...

À continuación...

euromilhões

2011-01-20T20:55:00.002Z

Estou com um friozinho na barriga derivado de uma sensação fresca na zona abdominal que tudo indica que se deve ao feeling de que, apesar de não apostar há cerca de 6 meses, amanhã vou ser um dos felizes senão o único felizardo vencedor do euromilhões.
Já comecei a pensar no que vou fazer a tal fortuna mas ainda não cheguei a grandes conclusões.
Mas para começar vou investir num supercomputador quântico para programar em Flash Gordon.
Depois é só ter uma gestão conservadora para assegurar que não falho com as contribuições audio-visuais dos ladrões legais e ainda deve sobrar qualquer coisa para meia dúzia de caramelos.

Exame à porta

2010-11-17T19:24:00.002Z

É nestas alturas que me fazem falta os barcos cheios de primos suecos. Não consigo perceber bem porquê mas é uma cena que me descalcifica as unhas, caso estas tenham cálcio, coisa que eu não sei.

Com isto me despeço, por hoje, e pelas próximas semanas da maneira como isto tem andado. Vou ali fazer um exame e já volto.

Betrayed Ninja

Selfish...

2010-10-04T04:07:00.000+01:00

Descobri que selfish é alguém que vende peixe...

H-Z Capítulo Final: Parte I

2010-09-15T10:01:00.002+01:00

Parte I - O Sagrado Círculo das Cenas

"Já estamos quase a chegar." - pensou o Homem Zun (lê-se Zã) quando topou no horizonte a montanha com forma de álcoól - "Bute aí, Pancráceo. É para aquela montanha que o Cata-Vento aponta."

Já caminhavam os dois há pelo menos 15 minutos, desde que tinham deixado o Ferreiro Zarolho numa taberna perdida no meio do nada.

"Palhaços de merda!" - tinha-os insultado o Ferreiro - "Só posso forjar a Suprema Arma Épico Lendária, ou lá o que é, ódespois do Homem Zun encontrar o verdadeiro Fado. Pisguem-se mas é, e não me assediem mais enquanto estou nas jolas."

O que era o verdadeiro Fado? Nenhum dos dois fazia puto. Mas era bom que fosse uma cenas mesmo muito à frente, porque o treino abusado do Homem Zun para dominar o Ranho já estava a acusar efeitos secundários. O Zun Pancráceo sabia perfeitamente que suar pó não era normal, apesar de o nosso herói o querer convencer do contrário. A criação massiva de Ranho stressava a produção de fluidos corporais de forma tal, que a consciência do Master Bait já tinha avisado o Homem Zun que era apenas uma questão de tempo até o próprio sangue começar a sofrer as consequências. E então o mundo estaria perdido, porque tinha sido ultrapassado o ponto de não retorno, e o novo Ranho do Homem Zun não chegaria aos calcanhares do Ranço Caldo-Vérdico.

Depois deste parágrafo, os dois arautos da justiça chegaram ao sopé da montanha em forma de álcoól. Havia um túnel, que atravessaram, chegando a um lago interior, de forma circular, com uma placa de autoestrada que dizia: "Mais-ou-menos Vindos ao Círculo Sagrado das Cenas".

"E agora?" - perguntou o Zun Pancráceo - "É isto que é o verdadeiro Fado?"

"Não sei. Acho que à moda das cenas épicas, vou entrar no lago, e pode ser que a consciência do Master Bait e dos Homens Zun ao longo das estórias me digam o que fazer."

E assim foi. Ao entrar no lago, bués de gaziliões de imagens passaram pela cabeça do herói, e gaziliões de sons também. E bolos. E catálogos Victoria's Secret. Todo o seu corpo foi purificado, e restabelecido o poder original do Ranho. O Zun Pancráceo apercebeu-se que uma cena tipo estilo se estava a passar porque luz verde brotava de tudo o que era orifício no corpo do H.Z.

Quando saíu do lago, o Homem Zun emitia uma radiação verde-ranho. Era a pura fixesa do poder espactacular do Ranho, mas o grande twist estava prestes:

"Pancráceo." - disse - "Man, o mundo conta contigo."

"WTF!??" - wtfou o Zun Pancráceo - "Qué que tás falande?"

"Já sei qual é o meu verdadeiro Fado. Tenho que me fundir juntamente com o Cata-Vento Fadista na forja do Ferreiro Zarolho, para a Suprema Arma Épico Lendária adquirir o ULTIMATE SNOT POWAAAA!!!!!, e és tu que tens de, ódespois, kickar o ass do Caldo Verde"

... continua

Esclarecimentos

2010-08-31T20:24:00.002+01:00

O fim do Homem-Zun (lê-se Zã) continua próximo, a matéria é prima dos números e toda a gente tem direito a uma família, até o Sr. Permafrost.

E agora, intervalo para publicidade.

Ninja

outra dúvida pertinente

2010-08-05T15:54:00.001+01:00

O permafrost é do grupo da family frost?

precisam-se testes genéticos

2010-07-12T23:03:00.002+01:00

Quem é o primo da matéria-prima?

Homem Zun (lê-se Zã): O desfecho está proximo.

2010-06-07T20:50:00.002+01:00

Para os 0.2899 fãs da saga, o final está a chegar, e com ele as respostas que todos estão à espera.

O Ranho triunfará sobre o Ranço?
O que é a Suprema Arma Final Épico-Lendária?
As 3 Cabras do Destino conseguirão acabar o jogo de sueca com a ajuda de um Ovo cozido?
Et cetera?

Num post qualquer, brevemente ou nem por isso.

Ninja

Revolta espiritual

2010-05-28T19:27:00.002+01:00

Tenho andado a seguir atentamente a bibliografia mais recente sobre a fisiologia do X. malogue e, deparo-me com certas questões sobre o mundo em geral que me despertam uma profunda revolta. Por exemplo:
O que raio são cuecas piriwiriwimpi?

LEGENDARY NINJA

CHAAAAASSAARGE!!!!!

2010-05-26T12:26:00.001+01:00

Depois de sucessos que ficaram no segredo dos deuses, tais como o tratamento da caspa das unhas, e do facto de que, provavelmente sou o único doente a andar com umas hastes dos óculos suplentes no estojo das canetas... Acho que é altura de voltar à carga.

:)

Ninja

Esteve mesmo, mesmo, mesmo quase...

2010-04-21T19:50:00.000+01:00

foi por um triz

Bazzinga!!!

2010-03-24T13:59:00.001Z

Hello, hello…

Está a chegar a altura do ano em que todas as regras da biologia e da física são quebradas… Easter!!

De quem foi a absurda ideia, de quem foi, de fazer com criaturas tão giras e fôfas como o coelhinho branco, nascessem a partir de OVOS!?!?!? QUEM?!?!? Quem foi o demente acéfalo que se lembrou de tal coisa!?!? Imaginem se fossem vacas!! Um ovo estrelado dava para alimentar África inteira!!! Que demência…

putziii

Sim ou sopas…

2010-01-25T14:40:00.001Z

É só para avisar a comunidade paquistanesa que daqui por alguns dias irei publicar um novo post, ou não…

Anexo MCXVIII

2010-01-21T22:13:00.002Z

O Anexo MCXVIII revoga tudo o que vai ser escrito daqui a 12 dias.

Ah, e se calhar é melhor manter wireless... é mai estúpido.

Ninja

Anexo XXII

2010-01-21T22:03:00.002Z

O anexo XXII introduz uma modernização no post anterior.
Onde se lê Wireless, leia-se Pipeless. A sigla WI-FI para os esgotos e canalizações vai passar a ser PI-FI.

Muchos Gracios.

Ninja

Empreendedorismo e inovação a la NINJA

2010-01-21T19:16:00.002Z

Pois é, caríssimos accionistas, a coisa tá a dar-se. Acabei de inventar o negócio do futuro, e venho registá-lo neste magnífico blog.
Quem já não ficou indignado com o desperdício de dinheiros públicos, em tapetes de estradas novinhos em folha, que ódespois são logo arrebentadinhos porque é necessário fazer o update das condutas de esgotos e das canalizações e étecéteras.
Ya, é que é isso mesmo. E é tipostilamente. Eu acabei de inventar os esgotos e canalizações WIRELESS! Esgotos wi-fi. TIPOSTILAMENTE: "Mande a sua caca via wireless logo prá p**a que pariu".

Ainda há muito que explorar... creio que o intestino de Xupamus malogue reforçado com latão de cata-vento dá pra fazer umas antenas de esgoto bacanas.

Mais notícias tipo estilo brevemente.

NiNjA

Panso Gaquistanáceo

2010-01-13T19:46:00.002Z

Pois não sei... acho que vou muda o nome do belogue para "Almerinda Maria". Tem um cheiro mais... sei lá... tipostilamente? Se não fôr o nome, tenho que mudar alguma cena... váááá pode ser o esquema de cores.

Ninja on da haus.

Bife of Cake!

2010-01-07T21:02:00.002Z

Sócrates, aquele do só sei que nada sei…

2009-12-18T02:25:00.001Z

Depois de muito angustiado, após inúmeras horas de reflexão sobre a crise grega (há quem diga que os manos se estão a ver assim tipo… gregos; no fundo é isso), fez-se-me luz na minha alembradura:

O SÓCRATES É GREGO!!!!!!!!!!!!

Merry X’Mas and a Happy New Year

2009-12-18T02:22:00.001Z

A todos os nossos queridos e estimados leitores aqui ficam os meus votos:

Isso é uma cena mesmo tipostilamente!

2009-12-16T18:35:00.002Z

Quartzodioriticamente verbalizando, há polissílabos que deveriam permanecionar adormicionando na profundezidades dos cornos de alguém.

Ninja

Bubble Sneeze Verber

2009-12-14T21:05:00.001Z

Foi o que pedi hoje no MerDolas (McDonalds)... e deram-me =)

Ninja

Para os multicatrabuédabiliões de leitores deste espaço que andam preocupados com a fraca produtividade do mesmo...

2009-11-24T21:50:00.002Z

... venho eu informar que os escribas têm andado ocupados a fazer coisas.

Pipelines, tubos e outras medidas de evacuação de líquidos…

2009-09-20T01:08:00.001+01:00

Uma noite destes dei por mim, devidamente carregado em cerveja, a fazer a bela troca de água às azeitonas quando se me iluminam as ideias… Dasse!! Esta merda serve para mijar e pouco mais… Eis, se não quando, me sai pelas ventas isto: o “zequinha”, além de ser um pipeline de mijo, é também um pipeline de esperma…

Vá-se lá entender esta obra de engenharia…

Fashniga-te!!

Parafusos da estante

2009-09-11T16:24:00.001+01:00

E alcagóitas nas algibeiras?

pois, tá bem, tá

Move along, citizen! There's nothing to see here!

2009-08-18T14:16:00.002+01:00

O Ninja vai voltar a Lisboa. Coisas más podem e, segundo o bom velho amigo Murphy, vão acontecer. E o Ninja vai na mesma. É preciso ser mesmo tipo estilo...

No comment Ninja.

Budge!

2009-07-14T09:48:00.002+01:00

Diz que sim. É hoje, o dia depois de ontém e dos dias todos antes. Também é o dia antes de amanhã e dos dias todos depois. É tipo estilo, um ponto numa curva. Um conjunto de dimensão zero dentro de um conjunto de dimensão 1. É a mesma coisa que dizer que o dia de hoje tem dimensão nula e calcular o integral de toda a curva do tempo é igual com o dia de hoje ou sem ele. Basicamente o dia de hoje não interessa a ninguém, e matemáticamente, com ou sem ele, o integral da nossa vida dá o mesmo resultado.

QUE MONTE DE MERDA!!!!!!! LOL... tipo LOL!!!!!!!

E... consta que eu de vez em quando bato mal dos cornos =) PEACE!

ninja com inicial minúscula

Já não tenho mais loucura.

2009-06-28T20:25:00.002+01:00

Infelizmente. Tenho que anunciar que acabou-se a loucura ninjácea. Ainda fui à despensa, ver se tinha extra, mas não. Nada, niente, népias, larépias, era só o que havia.

Como eu gostava do suave sabor da loucura depois do almoço.

Ás tantas até pode ser disso... comidas diferentes e tal por causa do Verão e o camandro. Vou investigacionar.

Madness free Ninja

Mulher Zuna (lê-se Zãna) – As questões familiares versão ponto um, ponto um, ponto dois e um terço

2009-06-19T19:23:00.003+01:00

Seguramente, já todos os nossos leitores se questionaram acerca da “solidão” do homem Zun (lê-se Zã). Longe vão os tempos dos “Cavaleiros Solitários”. Hoje é premente que a replicação da espécie exista.
A Mulher Zuna (lê-se Zãna), não acompanha o seu confrade nas suas derradeiras aventuras sobre wormholes e babosas samurais. Resta agora perceber que o sentido do olfacto da Mulher Zuna (lê-se Zãna), não é de todo apurado. Só assim se entende como é possível este exemplar do sexo feminino conviver com um gajo que passa a vida a entrar e a sair do cu das vacas!!! Há quem já tenha desenvolvido um Old Spice com odor a Metano Vacal…

Fasnhiguem-se!!!

Agora é a sério: a fritadura do século.

2009-06-03T11:10:00.001+01:00

Cuec...
Piri Wimpi,
Cuecas Piri Wiri Wimpi.

Eu disse...

Ninja

Snot Eels

2009-06-02T01:17:00.004+01:00

Já que estamos numa de snot aproveito para informar ao Homem Zun (lê-se zã), que no planeta terra, far, far away do planeta Morsa, existe uma das maiores criaturas produtoras de Snotshots (há quem as utilize nas machine guns de snot), as enguias-de-muco(Slime Eels). Aqui deixo uma foto de tão vil animal!!!

Homem Zun (lê-se Zã) - O essencial!

2009-05-29T00:41:00.001+01:00

Homem Zun, esse farol da democracia e bons costumes, que todas Terças e Quintas-Feiras à noite combate o crime vestido de sevilhana. Mal sabia ele que um dia iria ser chamado a enfrentar a mais malvada força demoníaca de todo do sempre, eternidade e mais além - os Chouriços Rançosos, invocados e comandados pelo outrora aprisionado num tupperware em Marte - Caldo Verde Radioactivo (também conhecido como Toninho, climatologista wannabe).

Fui num dia qualquer que o Homem Zun foi chamado a cumprir o seu destino, pelo Falo Grilante (reparem meus senhores, na eslasticidade intelectual do autor, ao fazer um trocadilho com o Grilo Falante do Pinóquio). O Falo Grilante educou o Homem Zun na versátil arte de viajar no espaço através das entranhas de vaca, e guiou-o até ao Planeta Morsa, lar das afamadas Babosas Samurais. O líder das Babosas, e guardião dos segredos do Ranho (o único poder no Universo capaz de fazer frente ao Caldo Verde Radioactivo de Marte), o Mestre Isca (Master Bait) treinou o nosso herói na arte do disparo de Ranho (Snotshot para os entendidos) usando como alvos as vacas do Planeta (sem prejuízo da Lei da Conservação do nº de Vacas no Universo - consultar o blog Ganso Paquistanês para mais informações).

Munido do poder do Snotshot, e seguindo as primeiras indicações das 3 Cabras do Destino (exímias jogadoras de sueca debaixo de alfarrobeiras) o Homem Zun regressou à Terra, onde os Chouriços Rançosos espalhavam o terror, derretendo os cérebros de seres humanos inocentes, ... e gatinhos. Os Chouriços eram demasiados, e a quantidade de Ranho que o Homem Zun produzia ainda era limitada e não chegou para todos. A solução que a brilhante mente do nosso herói arranjou foi: monopolizar o tempo de antena de todas as estações de rádio do mundo e passar o solo de guitarra da música "Friends will be friends" dos Queen. Funcionou.

Mas entretanto, utilizando o reinado de terror dos Chouriços Rançosos na Terra como distracção, o Caldo Verde absorveu os restos mortais do derrotado Master Bait (que veio à Terra transmitir informação informal importantíssima ao Homem Zun, informação essa que nunca se veio a saber porque o gajo levou brutalmente na pá e quinou) e libertou uma energia tremenda (em forma de Ranho) que transformou praticamente toda a Terra em deserto e ruínas. O Falo Grilante não suportou o poder do Ranho e quinou também.

O nosso herói então voltou ao Planeta Morsa depois de ouvir a voz do falecido Mestre, para procurar novamente o auxílio das Cabras do Destino. Estas entregaram-lhe o Cata-Vento Fadista, bússula que indicava o verdadeiro Fado do Homem Zun, e que após fundido pelo Ferreiro Zarolho seria usado para forjar a Arma Final Épico-Lendária.

A história continuará... a bem ou a mal.

Se me esqueci de algum pormenor neste resumo, ou ficou alguma coisa por explicar, não hesitem em contactar-me.

Agradecimentos: Desde o início dos tempos, que a família Pancráceo segue, ajuda e documenta as aventuras dos vários Homens Zuns que já existiram, para fazer face às ameaças do Caldo Verde ao longo da história . Quero agradecer concretamente ao Zun Pancráceo XIII, que me forneceu grande parte da documentação. Esse gajo ainda vai ter um papel importante a desempenhar em toda a história. Stay tuned =)

Ninja

A pedido de muitas famílias...

2009-05-28T11:36:00.003+01:00

A pedido de muitas famílias, estará brevemente disponível uma resenha histórica dos acontecimentos mais importantes no Universo do Homem-Zun (lê-se Zã). Não percam, uma cena num sítio perto de cenas... e tal.

Ninja

Fungus planctarius

2009-05-25T13:50:00.001+01:00

Smells like teen spirits… alguém o apregoava há uns anitos atrás… nunca imaginei que fosse possível dizerem que smella a espíritos teenos… pppfff, que parvoeira! Haveria de ser algo: “Smells like Chulé”!!!

Adios e bons queizos…

No fundo do meu teclado...

2009-05-18T13:37:00.002+01:00

No fundo do meu teclado tá um aviso e começa assim:

AVISO
"A utilização de um teclado ou rato pode estar relacionada com lesões ou distúrbios graves. (...)"

O que será que eles querem dizer com isto?

Ninja

Um X, um Y e um calcário dolomítico...

2009-05-12T15:38:00.002+01:00

O Homem-Zun (lê-se Zã), um X. malogue e um calcário dolomítico estão na sala de espera de um consultório médico. O X. malogue e o calcário dolomítico têm cãibras nas orelhas. O Homem-Zun tinha uma relação de parentesco com o médico.

Ninja.

Suor Ninja: TODA A VERDADE!

2009-05-01T09:27:00.002+01:00

O Ninja não sua. E isto porquê? A verdade é que os ossos do ninja são alérgicos à água. Por isso, ao invés de ter 70% do corpo composto por água, uma equipa de cata-ventos cientistas tratou de converter toda a água no corpo do Ninja num álcoól inodoro (isto inclui a água no interior das células, na solução sanguínea etc.). Quando o Ninja aparenta beber água, o que acontece é que a água é canalizada para um sistema complementar de processamento que a converte no tal álcoól inodoro. Como a solução que é transpirada pelos poros cutâneos tem elevado teor álcoólico, assim que entra em contacto com o ar evapora, dando o aspecto de o Ninja nunca suar.

Discovery Channel Ninja

P.S. - O álcoól chama-se Pim.

Desencontros em standby ad eternum Grau 42

2009-04-25T12:03:00.003+01:00

Caros concidadõezes, venho por este meio alertar para o facto de podermos ser invadidos por seres não-vivos, tais como latas. No outro dia, uma lata de 7UP disse-me, exclusivamente, que era imperativa e eclesiástica a necessidade de uma invasão desburocratizante de seres não-vivos. Ao que eu respondi: "A minha senhora deve andar a tomar substâncias psico-alucinativogénicaszes." Afinal não, parecia é que era mesmo.

Tem avondo de bebidas gasosas.

Ninja is back for the roadkill.

(re)Acção

2009-04-24T04:00:00.000+01:00

Ver para crer... lá dizia o outro!!!

2009-04-24T03:44:00.002+01:00

É caso pra dizer:

2009-04-13T16:36:00.002+01:00

É caso pra dizer dois pontos:

1 - É caso pra dizer dois pontos dois pontos;
2 - É caso pra dizer dois pontos dois pontos ponto e vírgula ponto final

Se calhar o melhor mesmo é tar calado.

Ninja on painkillers

Happy Easter

2009-04-12T17:49:00.000+01:00

vai vai... e n olhes prá rés do navio

2009-04-10T11:49:00.000+01:00

Go give a turn to the big pool

Logo Tipo Estilo

2009-03-26T16:09:00.002Z

Charãnnnn...

RE: Pussy cat

2009-03-24T13:47:00.002Z

Pá, tipo estilo, esse inquérito é completamente asnático.

Em primeiro lugar, eu respondi as questões baseando-me no comportamento no gato ZEN da minha avó. Sim, o gato é mesmo tipo estilo zen. Acho que o significado da palavra zen foi inventado depois do Deus ter programado o ADN do gato da minha avó. Tipo, o gato mata pardais, ratos e alguns insectos... mas de resto é a verdadeira paz de alma mix com nirvana e essas tretas. No entanto, o resultado do meu inquérito foi 80%...

Enfim, passando a assuntos mais sérios: um pimento, um clube de futebol e uma análise de redes entram num chat do clix...

Ninja

Pussy cat...

2009-03-24T01:15:00.001Z

O+

2009-03-17T15:33:00.003Z

Pronto, já está!!! Nada como um trabalhinho rápido e indolor...

O GP precisa de sangue novo

2009-03-14T19:47:00.002Z

Tomei a liberdade de sacrificar 144 humanos recém nascidos saudáveis e 1 baton de cieiro aos deuses do fritanço. Pode ser que os próximos posts venham munidos de sentido, conteúdo e cenas.

Um abraço, e os meus pêsames à Labello (R)

Ninja

eh lá...

2009-03-11T11:35:00.004Z

O pessoal gansoneiro anda para cima de maluco, dois posts, no mesmo dia, de dois postadores distintos (tintos)??? Upa, upa... é caso para dizer que o planeta das morsas e o homem Zun (lê-se Zã), andam para aí numa rebaldaria de maluqueira amiudamente anárquica e confidente!!! Cenas tipo estilo ya em cenas fixes tipo sem dexplicação...

É tudo a metade...

2009-03-11T11:31:00.002Z

É só par dize qu com m falt um pern, escrev tip estil ma se parte da palavra...

canadiana
nome feminino
1.muleta metálica cujo apoio superior é para o antebraço e a mão;
2.tenda de campismo de formato triangular;
3.casaco de lã de meio comprimento, com carapuço e alamares;
4.tipo especial de carro automóvel, destinado simultaneamente a passageiros e carga.

Estou pargo comigo mesmo... pensava eu que canadiana se referia às habitantes de sexo não masculino, do Canadá!!!

Fashnhiga-t!!!

A pedido de muitas famílias

2009-03-11T10:53:00.001Z

FASHNHIGA-TE!

Crítica social FAIL

2009-03-08T10:55:00.002Z

Este blogamos não é, nem deve ser utilizado como plataforma de crítica e/ou opinião social. Dito isto:

Será que, se um dia um amigo ou amiga meus tiverem um par de gémeos verdadeiros eu posso dizer - "Ah que giro, tiveste um casalinho..."?

Estas dúvidas assombram-me.

Ninja rebelde.

A maldição dos botões de punho

2009-03-07T14:22:00.004Z

Rezam as beatas satânicas que existem aí a solta, pelo mundo e tal, um par de botões de punho que detêm a seguinte maldição: as mousses de manga passarão a saber a relatividade e cosmologia.

Maldição do crl...

Ninja

O Cata-Vento Fadista

2009-03-03T10:52:00.002Z

"Pôr do sol no planeta Morsa. Ao contrário do panorama de desolação que experimentou na Terra, e esperava encontrar em Morsa, até tava tudo porreirinho. Se o Caldo Verde já tinha desencadeado alguma das suas maquinações, era imperceptível, com todas aquelas vaquinhas a pastarem felizes. Não podendo deixar de se sentir à nora, o nosso herói procurou a Alfarrobeira da Vida, pois só assim podia de novo estabelcer um curso de acção.

Eram já pipapopupo horas, quase hora de jantar, quando encontrou as 3 Cabras do Destino a recolher a última vaza do habitual jogo de sueca. Tonicha, a cabra mais velha, e mais sabedora de cenas vira-se pra ele: "Escuta lá ó mascarinha, não te tínhamos dito pra não voltares até teres carburizado o malfadado Caldo Verde?" - e nisto dá uma trinca numa das alfarrobas caídas, seguido de um brutal arroto a 7up. O Homem Zun (lê-se Zã) ficou parvo. Era suposto elas já terem tecido a sua rota, mas pelos visto a suecada ocupa uma grande percentagem do dia. "Vostras Mercedes sabem perfeitamente o que se passa. O Master Bait foi com os porcos, e o Caldo Verde anda por aí a tentar monopolizar o espaço-tempo e é uma questão de fashnhiga-te até ele sequestrar todas as vacas e erradicar as Babosas Samurais da face do Universo..." - declama heroicamente o heróico herói. As duas cabras mais jovens retiram-se por Pi segundos e regressam com um saco de plástico do LIDL. "Aqui tens." - dizem. WTF era aquilo? Ainda hoje a dúvida paira sobre a minha frágil mente, mas eis o que disse a Tonicha: "Aqui a malta só interpreta o vento, Homem Zun. Este é o Cata-Vento Fadista. Só tens de seguir a seta, e no vim da tua viagem vais encontrar o teu verdadeiro Fado, o teu karma, e cenas assim tipo estilo. E tem mais. Quando completares a tua demanda, precisas de vistar o Ferreiro Zarolho, para derreter o Cata-Vento, de forma mais ninguém nunca jamais para o fim da eternidade e etc, o poder utilizar. Com o metal derretido o Ferreiro vai forjar a Arma Final Épico-Lendária, com a qual podes anular a existência do Caldo-Verde."

E assim seguiu o Homem Zun, no seu traje de sevilhana, pelos prados de Morsa, em busca do Fado e outras cenas."

Zun Pancráceo XIII, historiador e ajudante.

Ânuseiro Ninja...

2009-03-03T05:51:00.003Z

Quem faz panelas, é paneleiro,
quem faz tijolos, é tijoleiro,
quem faz catenas, é cateneiro,
quem faz ânus, é ânuseiro?

TCFTEY (Tipo Cenas Fixes Tipo Estilo Ya)... tenho andado com algumas dúvidas, serei um duvideiro? Já agora, blogueiro? Apre...

P.S. A cena das catenas já cá fazia falta, convenhamos... ahhh, não sabem o que é? Falem com a CUVeira!!!!

Combater a crise

2009-02-26T13:04:00.003Z

A honorável equipa do GP anuncia que, para fazer face à crise, vai ter que proceder ao despedimento de 200000 funcionários, o que por ordem alfabética deve chegar praí ao meio das Marias. Pedimos desculpa pelo incómodo, mas vão ter que arranjar trabalho noutro sítio, por exemplo, nalgum bairro chique de Estrasburgo...

A direcção do GP.

Ainda ontém o vi.

2009-02-24T16:08:00.003Z

Têm visto por aí o Ninja? Acho que anda com ideias de desaparecer por uns tempo, para promover torneiras de jardim.

WTF!!

2009-02-22T19:38:00.002Z

What the frek! Dois posts no mesmo dia!!???!!

Spot televisivo

2009-02-22T14:43:00.002Z

Eis o storyboard do spot televisivo do próximo episódio do Homen Zun (lê-se Zã):

- Pasto verde, céu azul;
- Vacas à solta, livres do aprisionamento do Caldo Verde;
- Plano da sombra do Homen Zun, que oscila para as costas e dá uma panorâmica centrada no horizonte montanhoso do Planeta Morsa;
- 3 cabras a jogar uma suecada debaixo de uma alfarrobeira.

Não percam o próximo episódio do Homen Zun, e a revelação do Cata-Vento Fadista.

Ninja

Anfíbio de PVC - edição de 2009

2009-02-17T10:21:00.002Z

O conceituado prémio Anfíbio de PVC, criado exclusivamente para ser atribuido ao Ganso Paquistanês, celebra-se já no próximo dia pipapopupo do mês de Gozembro, e é transmitido em livre directo para o canal Repolho News.

Repórter Ninja!

P.S. - O canal Repolho News só tá disponível pra quem tem televisão por cabo de fibra estrábica.

Welcome to the wasteland!

2009-02-16T10:00:00.002Z

"Ele recuperou os sentidos com o sol da manhã a bater-lhe nas trombas. Levantou-se ressacado, apenas para contemplar o corpo do Falo Grilante tombado sem vida ao seu lado. As últimas imagens de que tem memória flasham pelos olhos - O Caldo Verde Radioactivo de Marte destrói e absorve os restos do Master Bait, emanando uma energia equivalente à do sol, mas em versão ranho.

Olhou à volta e lamentou o resultado. Todo o mundo tinha sido transformado em terras secas e áridas. Morte e destruição... e carradas de dor. Não lhe valeu denada o tempo que esteve ausente a tentar controlar poder primordial do ranho. Não conseguiu impedir a sede de destruição do Caldo Verde. Olhando para o céu, ouviu uma voz a ressoar no interior da cabaça - Zun! (lê-se Zã). Por pouco pensava que era um peido manhoso, mas como vinha do crânio ficou mais descansado. Era a voz do Master Bait. Conseguia comunicar com ele através das réstias de ranho que pairavam no ar. "Zun" disse, "Volta ao planeta Morsa. Não há mais nada pra fazer aqui. Se fores rápido, ainda consegues resgatar algumas Babosas Samurais, e quase todas as vacas. Corre!"

E o Homem Zun, largou-se desvairadíssimo da mioleira à procura de um ânus de vaca.

Desta vez o Caldo Verde ameaçava controlar o Espaço-Tempo! E toda a gente sabe que as merdas que metem Espaço-Tempo ao barulho dão sempre barraca. Vai Homem Zun! Protege a integridade desta estória!"

Zun Pancráceo XIII, historiador e ajudante.

Os velhinhos é que sabem...

2009-02-13T18:35:00.001Z

Hoje é Sexta-feira 13
E não há nada a perder
Pela segunda lei de Murphy
Tudo pode correr mal
À porta do paraíso todos esperam por Ti
Mas o teu caminho é outro
Hoje o teu caminho é duro
Nesta Sexta-feira 13

Nós andávamos sempre juntos
Nós sonhávamos sempre juntos
Protegendo-nos do lodo
Descobrindo por excesso
Ou por simples exagero
Até onde podíamos ir

Por entre jogos e invenções
Entre danças e canções
O perigo rondava a sorrir
E o nosso caminho foi outro
O nosso caminho foi duro
Nesta Sexta-feira 13
Tão fácil de recordar
Nesta Sexta-feira 13
Onde nos vamos encontrar
Guiamos no véu vermelho
A vida tem outro sabor
Numa sexta-feira 13
Tudo pode acontecer
Numa sexta-feira 13
Tudo pode acontecer
Nesta sexta-feira 13

Hoje é sexta-feira 13
E tudo pode acontecer
Hoje é sexta-feira 13
E tudo pode acontecer
Hoje é sexta-feira 13
E não há nada a perder

Hoje é sexta-feira 13!!

tcfte (tipo cenas fixes tipo estilo) anedota

2009-02-13T18:29:00.002Z

Um calcário dolomítico, um granito meteorizado e um português naufragam e vão ter a uma ilha deserta. O português morreu, o calcário e o granito ainda lá estão...

arranhai-vos!!!

Controlo de Qualidade

2009-02-12T08:20:00.002Z

A partir de agora, os meus posts vão ter controlo de qualidade (ISO 9001). Tudo isto, pelo smell a esterco que os últimos têm deixado. Isso e também porque cenas tipo estilo.

Agora por "cenas tipo estilo"... há por aí tantos acrónimos manhosos, que já se começava a utilizar "cte" pra "cenas tipo estilo", o que seria verdadeiramente útil. Pois e também convinham umas variaçõezitas como:

Tipo estilo - te

Tipo cenas - tc

Tipo estilo cenas - tec

Cenas tipo estilo ya - ctey

Tipo estilo ya, tás a ver - teytav

...etc etc (etecetera, e não "estilo tipo cenas", porque o Ninja ainda tem respeito pelos sábios da antiguidade)

Ninja leet pwnerer of teh interwebz!

Acho que não já não temos

2009-02-09T10:51:00.002Z

O videoclube aqui da zona foi assaltado. Parece que os únicos filmes que foram surripiados eram X. malogue rated. Segundo a MPAA (Motion Picture Association of Alsacia), os filmes são impróprios para consumo para maiores de 2 anos.

Esta tarde apareceu lá um puto, ainda mal se aguentava nas pernas, palito ao canto da boca, chaves do triciclo penduradas no bolso da camisa: "Ófaxabôre! Quero levar aí o Abre as Patas que aí vai Ganso!" ... "Pá, acho que já não temos".

O empregado do videoclube está desaparecido desde as 15:20 de hoje :S.

Repórter Ninja, semre em cima do acontecimento

Queixas sobre o Blog

2009-02-07T14:49:00.002Z

Ultimamente tenho recebido "bué" mails com queixas acerca do conteúdo do Ganso Paquistanês. A última vez que contei tinha quase 1 queixas, pelo que achei que devia prestar esclarecimentos.

O espectro da envergadura intelectual deste blog ultrapassa naturalmente a capacidade de absorção do comum mortal, pelo que, a minha dica é: não sabem, perguntem! cacete!

Ainda no outro dia, "Ah! Ninja, pá cenas, e um Cata-Vento não estrabuchava as entranhas de uma vaca, caso quisesse ir pró planeta Morsa?" e eu "Móce! Vai pá escola e aplica-te!"

... um gajo tem que ser assim.

Ninja Escolástico

P.S. - A edição deste ano do Anfíbio de PVC foi adiada, por motivos de actualização das taxas alfandegárias.

Chat do Clix

2009-02-06T15:26:00.002Z

Palavras sábias: "Um inglês, um português e um calcário dolomítico entram numa sala de chat do Clix."

Acaba mesmo assim. O chat do Clix nã tem desplicação.

Ninja Zen Master of Doom

New Windmills On the Block!

2009-02-04T12:09:00.002Z

Há Cata-Ventos novos no bairro minha gente!

Toda a gente que passava na rotunda à saída do nó de Tavira da A22 já pensava: onde é que foram parar aqueles Cata-Ventos metálicos tão sexys que decoravam esta magnífica rotunda!???

Pois é, eles tiraram uns meses de férias da decoração de rotundas, para gravar um álbum de originais, e agora já não há rotunda pra ninguém. Catapultados para a fama com êxitos como "I kicked the elephant's ass" e "80 + 19 = 100" instalaram-se no bairro mais IN de Estrasburgo, onde dão música PI vezes por dia a uma população de Xupamus malogue com deficiências proteicas - uma espécie de Natal dos Hospitais, mas todos os dias.

O mundo da música é uma cena do caraças.

Ninja on steroids.

Linhas de calçado para cata-ventos.

2009-02-02T15:47:00.002Z

NÃO! à discriminação na produção de sapatos! Já lá vão uns bons anos desde que vi à venda um par de sapatos para Cata-Ventos. Venho apelar à existência de subsídios para o investimento na recuperação ou construção de novas fábricas de calçado para Cata-Ventos, e uma vez que até estou solidário, que as obras tenham em linha de conta a possibilidade de empregar certos e determinados elefantes.

Sem outro assunto de momento, despeço-me com náuseas nas unhas.

Ninja

Leis geneticamente manipuladas

2009-01-31T15:32:00.003Z

Portanter, vim a saber que foi discutido em concílio ministral ou coisa que o valha, a aprovação do Decreto-Lei PI/2009 de Dezaquinze de Gozembro, que diz mais ou menos isto:

Decreto-Lei Nº PI/2009 de Dezaquinze de Gozembro

Bláblá yada yada yada (etc.)

Artigo Único

a) Quem não tem cão caça com gato, e agora também já pode caçar com porcos geneticamente manipulados;

b) PXCALUDA!

Nos círculos underground da política, também é conhecido como o: Decreto-Leitão.

Analista de peúgas Ninja

BAH

2009-01-20T17:07:00.001Z

POST DA MERDA!

O papel do assento cinematográfico na fisiologia dos Cata-Ventos

2008-12-29T12:27:00.002Z

O assento cinematográfico desempenha um papel tremendamente importante nas funções biológicas dos Cata-Ventos. O macho deve sentar-se à direita da fêmea, para aproveitar a indução magnética hormonal gerada pelo material metálico do Cata-Vento fêmea. De forma a maximizar esta indução durante o período médio de duração de um filme (cerca de 2 horas), a seta deverá apontar para Sudoeste. Quando um Cata-Vento macho atinge o valor de indução magnética padrão (varia de raça para raça), é possível proceder ao spin ritual de maturidade, uma espécie de Bar Mitzvah dos Cata-Ventos.

Portanto, naturalmente esta explicação não se aplica aos elefantes, por isso, ainda bem que não ganhou a votação... além do mais, já há muitos "especalistas" em elefantes e afins, tipo biólogos e isso, agora, Cata-Ventos? Isto é que é de valor =)

Até um próximo post,

Analista de peúgas Ninja.

Elefante VS Cata-Vento

2008-12-26T16:06:00.002Z

Em primeiro lugar, 80% + 19% = 99% ... se calhar, como eu não sou uma pessoa, o meu voto não conta prá percentagem final. Mas enfim, isso são pormenores.

Pensarão todos no significado da votação, e pra que raio foi feita. A verdade é foi uma cena completamente aleatória, mas com consequências gravíssimas em termos natalícios (daí o fecho das urna ser no dia mundial do dinheiro). Como consequência, os próximos posts serão uma série de perguntas, cuja resposta será Cata-Vento "related", e será contratado um analista de peúgas para comentar os efeitos na humanidade se a resposta a essa pergunta fosse Elefante. E mais, o GP aceita sugestões de perguntas, respostas e de que devem ir mascarados os jogados da selecção de futebol no próximo jogo oficial. Introduzam as vossas perguntas como comentário, ou postem nos vossos respectivos blogues, ou tipo estilo, cenas.

Peço desculpa pelo tamanho do post, e dando como exemplo:

Pergunta: Um casal de Cata-Ventos vai ao cinema. De que lado se deve sentar o Cata-Vento macho?
Resposta: O Cata-Vento macho deve sentar-se do lado direito, com a seta a apontar pra SW (sudoeste).

Não percam o comentário profissional do analista de peúgas contratado no róximo post.

His Ninjaness

endling votação...

2008-12-25T17:16:00.002Z

Ahhh, poiis é... tipo coiso e tal ganhou o cata-vento! Segundo informações das agências noticiosas, o elefante ficou de trombas!!!

adios e obrigado a todos os votantes!!!