tag:blogger.com,1999:blog-56830090434541328802024-03-14T10:52:11.519+00:00Ganso PaquistanêsComo todos sabem, um de nós teve uma terrível e rara doença de ossos, que o obrigava a escrever de 23 em 23 semanas sobre o Ganso Paquistanês. A coisa melhorou por uns tempos, mas agora sofreu uma recaída e, a modos que, contaminou uns quantos asnos.Unknownnoreply@blogger.comBlogger219125tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-15234658491261730142015-08-20T11:25:00.001+01:002015-08-20T11:25:10.697+01:00Ideia Super Porreira Para o Final Ainda Não Escrito Do Homem-Zun (lê-se zã)!!!Aqui há algumas semanas, lembrei-me de um twist porreiro para o final do Homem-Zun (lê-se zã) que ainda não escrevi.<br />
<br />
E que tal se o Caldo Verde nem sequer fosse Caldo Verde, mas sim uma mera Sopa Juliana com mania das grandezas?<br />
<br />
E que tal se o bacano não fosse de Marte (o planeta), mas Marte fosse uma marca contrafeita de tupperware?<br />
<br />
E se o recipiente da marca Marte tivesse sido transportado para o passado (quando o Toninho fez lá a merda dele) por um peido de GP viajante no tempo?<br />
<br />
Se eu fosse o Hollywood, comprava já os direitos disto... puro ouro.<br />
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<br />
Abr,<br />
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NNJUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-75287110923231692272015-02-09T14:49:00.003+00:002015-02-09T14:49:57.744+00:00O Fim Das Cenas!Provavelmente, o único post sério que este agregador de esterco alguma vez viu.<br />
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Um gajo quando nasce, tá imediatamente condenado a um fim que varia na forma de pessoa para pessoa, mas em termos práticos vai dar tudo ao mesmo.<br />
<br />
Só para que fique claro nalgum ponto do tempo, ao longo de toda a minha aventura mucosa tive a desnobreza de guardar alguns rancores de estimação, e mais importante, o privilégio de conhecer umas boas dezenas de "malta porreira" (understatement). O saldo final acho que dá uma cenaça bastante positiva. É por isso que escrevo esta treta: quero partilhar com as pobres almas que penam por este blog (e outras almas que encalharem nisto por engano) <b><span style="font-size: large;">a derradeira revelação sobre a vida e a concretização de todos os sonhos.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
Pois é. Depois da vida toda a fazer cenas "normais" e de ajudar alguns amigos a cumprirem as cenas deles, tá na hora de deixar tudo pra trás, cumprir a minha própria fatalidade, e deixar-vos com uma história de vida emocionante e motivadora:<br />
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FINALMENTE CONSEGUI UMA ENTREVISTA PARA SUPLENTE DO CARAMELIZADOR DE PIPOCAS DO ZOO DE MARRAKESH!!!!!!!!!<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-85375127044026343552014-08-13T12:34:00.001+01:002014-08-13T12:34:40.410+01:00E não é que o bicho deu com isto outra vez?E eis que após uma migração lá para os lados do Zimbábuéfixe onde andou perdido nas cavernas de mangais e acabou por se refugiar nas copas dos musgos, o ganso encontrou o caminho de volta para casa.<br />Veio a pé.Greato Scottohttp://www.blogger.com/profile/15734976670884444619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-73746817710833204502013-11-04T16:16:00.000+00:002013-11-04T16:16:02.895+00:00Re: Previous Post!Dude, toda a gente sabe que é o Ovo! Pepsobviamente :S<br />
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NNJ<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-45082961265800579522013-10-25T17:30:00.003+01:002013-10-25T17:30:24.267+01:00Quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha? Esguardos técnico-somáticos - V.1.5.401.betaEste dilema, nevrálgico para quem realmente se considera pensante dos fenómenos ontológicos, acompanha a humanidade desde os seus primórdios. Numa primeira análise, e de uma forma universal e sistemática, é frequente incorrer-se no erro de considerar um o princípio, sendo o outro o fim, e vice-versa. E é aqui, neste ponto, qual chakra epistemológico, que está o busílis da questão! Não! O ovo e a galinha são uma mesma entidade etérica, existindo, em simultâneo e ao mesmo tempo, em dois corpos físicos individualizados. Passo a explicar: o ovo e a galinha são, em si mesmo, o princípio e o fim, tautócronos, de um warmhole elíptico. No fundo, um loophole em que as extremidades se tocam. Sendo o ovo uma e a galinha a outra. Isto é, quando julgamos estar a olhar para um ovo, estamos a olhar também para uma galinha. Para concluir e terminar de vez com este estéril dilema, quando visualizamos um ovo, ou uma galinha, estamos a olhar para ambos. Portanto e respondendo à pergunta de quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha? A resposta é: os dois!Oluap Sotnashttp://www.blogger.com/profile/05449132938366752236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-76862712687740630492013-09-13T11:52:00.000+01:002013-09-13T11:52:40.467+01:00Ele há cenas que tipo estilo não vale a pena mexer.Tey (tipo estilo ya, para quem não se lembra dos acrónimos de controlo de qualidade).<br />
<br />
Sempre que aqui venho, fico com as mãos a cheirar a opções de cálculo. Mais vale 'tar tipo estilo quieto.<br />
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NNJUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-81312528129074339032013-09-02T11:23:00.000+01:002013-09-13T11:53:10.444+01:00Cenas que têm tudo pra dar certo - EP 5"Píxeis engarrafados"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-63158087394469989092013-07-16T16:46:00.003+01:002013-09-13T11:53:47.840+01:00Zen Guru Master of all Things!Não há muito tempo, aí há quase 25 anos era eu um puto que, quando ia visitar o meu bisavô aproveitava pra me escapulir pró meio da mata atrás de coelhos e outros bixos. Isto passou-se num desses dias. Era quase pôr-do-sol quando passei uma barreira de arbustos e entrei na mata cerrada onde a luz já escasseava. Vi ao fundo de um caminheco de cabras um brilho azul e aproximei-me. Qual mestre Jedi, qual JC, estava um velho curvado, barbas grandes como a porra a emitir o dito brilho. Antes de me ter acagaçado de morte, ouvi as seguintes palavras da boca do velho, que ainda hoje me servem de lição de vida:<br />
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<blockquote class="tr_bq">
FRANJOLAS É A TUA PRIMA!!!!!!!!!!!!!!!</blockquote>
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Best wishes,<br />
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NNJUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-16704207137698833682013-03-25T22:43:00.000+00:002013-09-13T11:54:45.904+01:00O dilema: 33 alicates embriagados com calda de feijão.E onde raios está o dilema? Em lado nenhum.<br />
Há poucas coisas mais naturais do que uma vara de alicates embriagados. E não os culpo. Já vi por aí muitos estabelecimentos que exibem uma qualidade extraordinária nas mais variadas gamas de calda de feijão...<br />
O único problema que pode surgir é na extracção de molares em <i>X. malogue</i>, e em primos de 3º grau com deficiências proteicas.<br />
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Snapper NNJUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-30478009472185229522013-02-11T09:04:00.002+00:002013-09-13T11:56:28.690+01:00O Paradigmático Fundamentalismo Caldo-VerdésicoO grande desafio dos "wannabe" climatologistas sempre foi lutar contra o impulso interior e inexplicável para sacrificar enchidos e sangue mal cozido.<br />
<br />
Do ponto de vista da evolução, isto não deve ser visto como uma predisposição genética, mas sim como base de conhecimento para o exercício do vilanismo.<br />
<br />
A prova disso é que nem todos os climatologistas são primos, nem deles, nem dos números, nem da matéria.<br />
<br />
Não importa em que Universo, nem em que Era, mais tarde ou mais cedo há pelo menos um Caldo Verde que acaba selado num tupperware em Marte, ou equivalente.<br />
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Qualquer semelhança entre este interlúdio e a situação política de Portugal é propositado.<br />
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NNJUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-34192714496212482962012-12-24T12:06:00.003+00:002013-09-13T11:57:01.223+01:00Crappadelic michuumCrappadelic michuum não devolvia resultados numa pesquisa do Google. Agora, provavelmente já dá. Feliz Natal Google.<br />
<br />
NNJ.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-16881886122280207632012-10-31T12:27:00.001+00:002013-09-13T11:57:29.463+01:00"There's something about... stuff"Meh! Há uma cena acerca das coisas que me faz tipo estilo espécie.<br />
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Nos entretantos:<br />
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<a href="http://htwins.net/scale2/">http://htwins.net/scale2/</a><br />
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NNJUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-16020073568411524142012-10-09T09:16:00.000+01:002013-09-13T11:58:38.927+01:00Anfíbio de PVC 2012Pelo segundo ano consecutivo, a AAA (Associação de Anfíbios Anónimos) pondera uma moção de censura à cerimónia de entrega de prémios Anfíbio de PVC.<br />
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Em 2011, o prémio foi entregue via estafeta de correspondência postal por motivos de produção: a mais recente assoância dos New Windmills On The Block produzia indirectamente efeitos "auto-suicidas" nos <i>X. malogue</i>. <br />
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Este ano teme-se que o prémio não vá ser entregue, por as cenas tipo estilo produzidas pelo blogue no ano corrente não terem atingido os pontos de inflexão cataplânicos, e não ter sido feito qualquer avanço na divulgação gansesca.<br />
<br />
A direcção do GP, que conta com um novo membro de descendência Ninjácea, já colocou os seus "advodagos" a temperar um lombo de porco-porta-chaves para o lanche.<br />
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A haver mais notícias, niguém vai saber :P<br />
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NNJUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-75064406664903710312012-10-03T09:17:00.000+01:002013-09-13T11:59:01.761+01:00Cenas que têm tudo pra dar certo - EP4<br />
"Calcetaria cromatico-sobremésica"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-74288012987742299242012-10-02T12:10:00.000+01:002013-09-13T12:00:03.719+01:00Pedido de desculpa!<u>Aviso: Este post não é normal.</u><br />
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A ausência de posts por parte dos colaboradores é totalmente justificada pelo portagonismo do Governo e companhia no domínio do "non-sense".<br />
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Não há anfíbio cíclope, creme de legumes emissor de radiação ou viagens espaço-tempo-intestinais que supere a cobertura de intervenções governamentais nos noticiários.<br />
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Posto isto me despeço.<br />
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NNJ.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-42083318428374987912012-02-09T13:30:00.001+00:002013-09-13T12:00:54.869+01:00Homenagem: O peido do Rat Rakan e o farol do amanhã.Em homenagem ao esterquense trabalho literário do Sr. Sotnas, Sua Ninjice presta este spin-off como oferenda:<br />
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<span style="font-size: large;">"O peido do Rat Rakan e o farol do amanhã"</span><br />
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<blockquote class="tr_bq">
Eclesiastica e geneticamente falando, 1/32 da herança ribonucleica Rat Rakítica é de origem bovina. Por si só este aspecto não vale muito mais ao lado que por cima, mas segundo a mitologia gansistanácia, isto confere propriedades gastrointestinais manipulativas do espaço-tempo. A estória em seguida, trata a viagem no tempo dos peidos, que na ignorância do seu criador e da sua própria condição, mudaram a história da humaniversidade mundial.<br />
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(...)*<br />
<br />
O fim continua!</blockquote>
* Os conteúdos deste post foram removidos por um peido viajante no tempo para salvar o futuro das cenas!<br />
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NNJUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-52059805300561105272012-02-08T23:32:00.000+00:002013-09-13T12:01:47.423+01:00Rat Rakan e o Assassino do Pudim FlanO nosso intrépido herói acordou envolto numa névoa púrpura e gelatinosa. Os seus sentidos estavam entorpecidos pela malfadada cena que não deixava sentir os sentimentos. Algo se passava... Rat Rakan, apenas não sabia o quê. Estranho, tudo muito estranho! Após uma meia hora de, sensivelmente, trinta minutos, a névoa adensava-se. Tornava-se mais opaca, mais espessa, menos gelatinosa, menos... coiso; no fundo era isso, menos coisa. Parecia mais pudim. Parecia um pudim, mas não era bem pudim, faltava-lhe o caramelo! Eis que então tudo se movimenta, tudo se mexe, tudo se abana. Estava às voltas. Embebido naquela névoa pudinesca, Rat Rakan percebeu que estava dentro da maquiavélica arma do Assassino do Pudim Flan: a MLCR - Máquina de Lavar com Caramelo Radioactivo! Era isso que não batia certo! Era a falta do caramelo! Rat Rakan, num rasgo de paciência ilimitada, também conhecida como paciência de Job, encolheu-se. Não foi um encolher qualquer, isso é que não! Foi o encolher ultra-hiper-super encolhedor mega fantástico. Era o mítico encolher, transmitido de geração em geração, do Mestre Shrinka Mos. Este super poder mítico permitia a toda uma panóplia de heróis safarem-se das situações mais escabrosas. Esta era uma delas! Rat Rakan tanto encolheu, que se reduziu a nada, quase nada, a um cagagésimo de matéria, a uma esfera de raio igual a um sobre infinito. Após esta transformação quântica, fluiu, desvaneceu e descobriu um ponto lá ao fundo. Não, não era a luz ao fundo do túnel. Era sim, aquele buraquinho, aquele espaço que fica entre nada e coisa nenhuma. Apontou o azimute, sacou de dentro da sua bolsa neotrónica o GSVUMC – Gás Super Ventoso Ultra Mal Cheiroso (mais uma potente arma desenvolvida pelo Agente Q; o mesmo do Bond, James Bond), utilizou esta arma e, ao som de um estrondoso bbbbbbrrrrrrr, escapuliu-se por aquele ínfimo ponto que, após esta saída airosa, lhe parecia do tamanho do Universo, vezes dois!<br />
<br />
Cá está, caros amigos, mais uma façanha deste nosso herói! Não percam os próximos episódios, porque nós... também não!!!Oluap Sotnashttp://www.blogger.com/profile/05449132938366752236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-76167867380951841382011-12-30T15:34:00.003+00:002013-09-13T12:02:33.066+01:00OH NOES!A ano tá a acabar... yay :S, e segue-se uma pequena resenha:<br />
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A favor de todas as previsões este ano foi particular e bloguisticamente mau, a menos de algumas participações sotnácias.<br />
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Basicamente é isso.Pode ser que seja do cansaço.<br />
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Ninjices eclesiásticas para todos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-8135423591950148342011-10-31T20:34:00.001+00:002013-09-13T12:02:54.739+01:00Rat Rakan e o Halloween<div>
Rat Rakan ia montado na sua OligotronBike quando passa pelo seu colega Win. Levanta a viseira do capacete e grita:<br />
- Hello, Win!</div>
Oluap Sotnashttp://www.blogger.com/profile/05449132938366752236noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-53341685251494555152011-09-20T20:24:00.001+01:002013-09-13T12:03:23.112+01:00Mee michum<div>
Crackabungle stuffen. On them rightses, lincher men can toory lots of prommet?<br />
<u>Ninjen</u></div>
Unknownnoreply@blogger.com0Bessa XXI, 4100 Oporto, Portugal41.162333 -8.641777tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-32268531573964356342011-08-26T21:56:00.001+01:002013-09-13T12:04:28.647+01:00Resenha crítica à primeira temporada do Rat Rakan<div>
Devo dizer que ainda não tinha prestado a devida atenção à mais recente série bloguisiva da autoria do camarada Sotnas.<br />
Inicialmente, e por causa do título, pensei que fosse uma série de advogados. Depois de dissecar melhor a sonoridade e a sua semelhança com esse farol dos documentários infantis - Dartacão - o meu cérebro acrescentou 3 companheiros: Rat Rakan e os 3 Trauliteiros de Barrancos. O meu plot pré concebido sobre sobre o combate à fraude fiscal estava formado.<br />
Surpresa tamanha quando equivocado nos meus pressupostos me vi emocionalmente envolto em tão pura e profunda metáfora à corte afonsina dos séculos que virão.<br />
Obrigado Sotnas, por me fazeres voltar a acreditar.<br />
Ninja Snack </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-79946143858157719432011-08-22T21:14:00.001+01:002013-09-13T12:04:50.597+01:00RAT RAKAN e a Poção da GemiparidadeRat Rakan não estava só... À pois não!!!! MUAHHH AHH AH AH...
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Na sua descida aos confins do vórtex fólico, sem nunca antes ter respondido às três questões colocadas pelo Ancião do Templo das Colunas Infinitas:
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1) Qual a tonalidade da 13ª cor, do arco-íris da escuridão?
<br />
2) Qual o número que multiplicado e dividido por si mesmo, dá um resultado sempre diferente?
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3) Qual o sexo da lampreia hermafrodita, do delta, do rio sem foz?
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Perguntas estas, que para o nosso intrépido herói, não passaram de cenas tipo cacaracá; desvendou o mapa para a entrada da Caverna da Retrete Estrábica, no fim da qual se encontrava o Pedestal das Hordas Individuais, repositório do Cálice da Poção da Gemiparidade. Poção esta, que dava, a quem a snifasse, o poder de se gemiparir. Estávamos na presença, não de um, mas sim de dois, Rat Rakan’s!
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Ambos os dois partiram, de mão dada por aí fora, na demanda da Xícara de Caspa Radioactiva...
<br />
Foi então, quando do nada se criou um adversário temível, feroz e, no mínimo, perto de imbatível: o Zarolho Clorídrico! A sua arma terrível, a Espada dos Gases Clorídricos (daí o nome Zarolho Clorídrico (N.A.: não faço ideia de como se lembraram deste nome...)), sempre que era bramida pelos pés de porco do Zarolho Clorídrico (sim, ele tinha pés de porco e mãos de vaca), largava um fétido gás mortífero, não pelo gás, mas sim pelo estrondo sonoro aquando do contacto com as narinas dos seus adversários. Rat Rakan e Rat Rakan v.2.0.a.1 estavam petrificados, que criatura horrenda, que obra do Demo (a versão final só estará disponível a 31 de Fetebreiro de 2027 vezes dez elevado a menos um)! Tinham de fazer algo, aquele cheiro fétido e gonorreico era por demais! Através da junção híbrida do Kevlar do ADN, Rat Rakan e Rat Rakan v.2.0.a.1 fundiram-se num híbrido Kevlariano, resistente a gases, cheiros e a demais pandemias nasais. E, sem perder tempo, com um <span style="font-style: italic;">Roundhouse Kick</span> Norrisiano, estraçalharam o Zarolho Clorídrico! A pancada foi de tal ordem exponencialmente brutal, que os pés de porco ficaram de coentrada e as mãos de vaca acompanhadas com feijão branco! Que patuscada imensa e viril! Rat Rakan deliciou-se e lambuzou-se com tal pitéu.
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E foi assim meus amigos, mais uma desventura deste nosso herói. Não percam o próximo episódio, porque nós... também não!!!
Oluap Sotnashttp://www.blogger.com/profile/05449132938366752236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-211384861346699152011-08-12T14:31:00.000+01:002013-09-13T12:05:14.625+01:00RAT RAKAN e o Demónio da EndlessTripeRat Rakan caminhava a passos curtos quando a cena cedeu. O passadiço da morte implodiu numa ambiência de gritos mudos e explosões sem princípio. Conjuntamente com Rat Rakan, todas as vigas de espuma, tijoleira de texolan e restícios de poliamida infantil desataram a cair pelo precipício ao contrário. As cenas caiam, mas para cima. Foi oquando Rat Rakan, com um portentíssimo <span style="font-style: italic;">roundhousekick </span>atmosférico, pulverizou o ar composito em matéria negra. Tudo se agregava em questão de segundos, 2,7 segundos e ¾ em média, nada impederia Rat Rakan de transformar toda aquela matéria numa <span style="font-style: italic;">OligotronBike </span>– a cena mais assustadora, sem asas, que avoava baixinho. Alimentada por sangue de cãocordilo etilizado, tinha uma aceleração sem precedentes: acelerava de zero a nada, em menos de nada! Tudo se conjugou! E uma vez mais, o nosso intérpido herói, qual MacGiver, se safou de um destino de morte...
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<br />
Até mais meus amigos. Não percam os próximos episódios, porque nós, também não!Oluap Sotnashttp://www.blogger.com/profile/05449132938366752236noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-20970014391001508862011-08-01T22:15:00.001+01:002013-09-13T12:05:51.896+01:00Desisto 2.0<div>
De todos os tijolos que puseram à minha disposição amanhã, tirava um par, não fossem todos 2/3 ímpares do lado de fora adentro. Pim.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5683009043454132880.post-26984020094945779402011-08-01T11:38:00.002+01:002013-09-13T12:06:35.976+01:00Solução:Pato -> verde -> capachoUnknownnoreply@blogger.com0