sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

OH NOES!

A ano tá a acabar... yay :S, e segue-se uma pequena resenha:

A favor de todas as previsões este ano foi particular e bloguisticamente mau, a menos de algumas participações sotnácias.

Basicamente é isso.Pode ser que seja do cansaço.

Ninjices eclesiásticas para todos.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Rat Rakan e o Halloween

Rat Rakan ia montado na sua OligotronBike quando passa pelo seu colega Win. Levanta a viseira do capacete e grita:
- Hello, Win!

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Mee michum

Crackabungle stuffen. On them rightses, lincher men can toory lots of prommet?
Ninjen

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Resenha crítica à primeira temporada do Rat Rakan

Devo dizer que ainda não tinha prestado a devida atenção à mais recente série bloguisiva da autoria do camarada Sotnas.
Inicialmente, e por causa do título, pensei que fosse uma série de advogados. Depois de dissecar melhor a sonoridade e a sua semelhança com esse farol dos documentários infantis - Dartacão - o meu cérebro acrescentou 3 companheiros: Rat Rakan e os 3 Trauliteiros de Barrancos. O meu plot pré concebido sobre sobre o combate à fraude fiscal estava formado.
Surpresa tamanha quando equivocado nos meus pressupostos me vi emocionalmente envolto em tão pura e profunda metáfora à corte afonsina dos séculos que virão.
Obrigado Sotnas, por me fazeres voltar a acreditar.
Ninja Snack

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

RAT RAKAN e a Poção da Gemiparidade

Rat Rakan não estava só... À pois não!!!! MUAHHH AHH AH AH...
Na sua descida aos confins do vórtex fólico, sem nunca antes ter respondido às três questões colocadas pelo Ancião do Templo das Colunas Infinitas:
1) Qual a tonalidade da 13ª cor, do arco-íris da escuridão?
2) Qual o número que multiplicado e dividido por si mesmo, dá um resultado sempre diferente?
3) Qual o sexo da lampreia hermafrodita, do delta, do rio sem foz?
Perguntas estas, que para o nosso intrépido herói, não passaram de cenas tipo cacaracá; desvendou o mapa para a entrada da Caverna da Retrete Estrábica, no fim da qual se encontrava o Pedestal das Hordas Individuais, repositório do Cálice da Poção da Gemiparidade. Poção esta, que dava, a quem a snifasse, o poder de se gemiparir. Estávamos na presença, não de um, mas sim de dois, Rat Rakan’s!
Ambos os dois partiram, de mão dada por aí fora, na demanda da Xícara de Caspa Radioactiva...
Foi então, quando do nada se criou um adversário temível, feroz e, no mínimo, perto de imbatível: o Zarolho Clorídrico! A sua arma terrível, a Espada dos Gases Clorídricos (daí o nome Zarolho Clorídrico (N.A.: não faço ideia de como se lembraram deste nome...)), sempre que era bramida pelos pés de porco do Zarolho Clorídrico (sim, ele tinha pés de porco e mãos de vaca), largava um fétido gás mortífero, não pelo gás, mas sim pelo estrondo sonoro aquando do contacto com as narinas dos seus adversários. Rat Rakan e Rat Rakan v.2.0.a.1 estavam petrificados, que criatura horrenda, que obra do Demo (a versão final só estará disponível a 31 de Fetebreiro de 2027 vezes dez elevado a menos um)! Tinham de fazer algo, aquele cheiro fétido e gonorreico era por demais! Através da junção híbrida do Kevlar do ADN, Rat Rakan e Rat Rakan v.2.0.a.1 fundiram-se num híbrido Kevlariano, resistente a gases, cheiros e a demais pandemias nasais. E, sem perder tempo, com um Roundhouse Kick Norrisiano, estraçalharam o Zarolho Clorídrico! A pancada foi de tal ordem exponencialmente brutal, que os pés de porco ficaram de coentrada e as mãos de vaca acompanhadas com feijão branco! Que patuscada imensa e viril! Rat Rakan deliciou-se e lambuzou-se com tal pitéu.

E foi assim meus amigos, mais uma desventura deste nosso herói. Não percam o próximo episódio, porque nós... também não!!!

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

RAT RAKAN e o Demónio da EndlessTripe

Rat Rakan caminhava a passos curtos quando a cena cedeu. O passadiço da morte implodiu numa ambiência de gritos mudos e explosões sem princípio. Conjuntamente com Rat Rakan, todas as vigas de espuma, tijoleira de texolan e restícios de poliamida infantil desataram a cair pelo precipício ao contrário. As cenas caiam, mas para cima. Foi oquando Rat Rakan, com um portentíssimo roundhousekick atmosférico, pulverizou o ar composito em matéria negra. Tudo se agregava em questão de segundos, 2,7 segundos e ¾ em média, nada impederia Rat Rakan de transformar toda aquela matéria numa OligotronBike – a cena mais assustadora, sem asas, que avoava baixinho. Alimentada por sangue de cãocordilo etilizado, tinha uma aceleração sem precedentes: acelerava de zero a nada, em menos de nada! Tudo se conjugou! E uma vez mais, o nosso intérpido herói, qual MacGiver, se safou de um destino de morte...

Até mais meus amigos. Não percam os próximos episódios, porque nós, também não!

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Desisto 2.0

De todos os tijolos que puseram à minha disposição amanhã, tirava um par, não fossem todos 2/3 ímpares do lado de fora adentro. Pim.

Solução:

Pato -> verde -> capacho

sábado, 30 de julho de 2011

RAT RAKAN e o Berço da Xícara

Rat Rakan acordou de um mundo de baba e alucinações divergentes. Tudo se resumia a uma simples demanda: a Xícara da Caspa Radioactiva. Chegara o momento! Rat Rakan tinha de iniciar a sua caminhada. Com os seus poderes transgénicos não conseguiria fazer frente aos senhores do mal: os Pancrácios da Azenha. Tinha de beber os poderes da Xícara de Caspa Radioactiva. Saiu para a rua, inspirou o ar impregnado de gás mercúrico e deu-lhe a cena...
Começou a demanda!

sexta-feira, 29 de julho de 2011

RAT RAKAN - O Rato Ninja

Eis que chega RAT RAKAN – O Rato Ninja!
Poderes ultra-radioactivos desenvolvidos na Power Plant de Enfiósnuku, descendente da tartaruga almiscarada do Chuck Norris e do rato-de-água-da-california de Steven Seagal…
Eis que novas aventuras se aproximam!
Até breve e não percam o próximo episódio!!!

segunda-feira, 30 de maio de 2011

O armário da cocatriz - HZ finale TEASER

Parental advisory: Este post contém linguagem!

"Enquanto alucinavas fusões com cata-ventos, de tornozelos molhados eu não descansei! O ranço está mais forte. EU estou mais forte. O teu estimado Mestre Isca deu-me todas as pistas para acabar contigo e levou-me até ao artefacto que será o teu fim: o armário da cocatriz. Não importa a tua técnica merdosa do Ranho. Não importa o tempo que passaste a rebentar com vacas com disparos da narina esquerda. U goin' down punk-ass cocksucka! U GOIN' DOWN!"

CVRM, as in Caldo Verde Radioactivo de Marte

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Cenas que têm tudo pra dar certo - EP3

Gerador automático de resultados de sondagens não baseadas em factos... e.g.:
85% dos canhotos consideram que [insert random shit], contra 2,2% dos destros.
... pensava que isto era boa idéia, mas pelo que tenho visto, alguém já se antecipou.

Softcore Ninja

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Ninja poeta.

Foi tão bom que resolvi partilhar aqui um verso do meu mais recente soneto, derivado de uma conversa que envolve GPS e malta da ecologia:
"Simpósios a norte delmar, cantam ursos a lamber esquadros."
Partilho também um os melhores comentários para descrever a actividade de um conjunto de trabalhadoras temporárias, a normalizar moradas que chegaram de um parceiro técnico:
"Tão lá as moças enfiadas a lamber aquilo..."
O verbo lamber parece andar no discurso de muito povo, uma vez que estes dois excertos foram proferidos com mais de 12 horas de diferença, por 2 indivíduos sem conhecimento do trabalho literário um do outro.

Dá que pensar.

Até à próxima,

NNJ

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Cenas que têm tudo pra dar certo - EP1

Nova rúbrica neste antro de esterco: Cenas que têm tudo pra dar certo.

Vou inaugurar esta porra com um prato:

"Pão com chouriço à brás"

Provavelmente a cena menos hardcore alguma vez postada...


NNJ

quinta-feira, 7 de abril de 2011

MAS PORQUÊ!???

Porque é que se continuam a diagnosticar deficiências ao nível das proteínas corticais em familiares do 2º grau? Será uma questão de desregulação historico-hormonal? Ou mesmo martelar?

Gostava mesmo de saber o que é uma desregulação martelar. Se souberem, "diguem-me".


NNJ

sexta-feira, 1 de abril de 2011

quinta-feira, 31 de março de 2011

A AAA gosta é de censura!

A AAA (Associação de Anfíbios Anónimos) apresentou ontém, em formato audio 4D para primos em 2ª grau com deficiências proteicas, uma proposta de censura para o próximo Anfíbio de PVC.

O Anfíbio de PVC 2011 vai decorrer na 3,14ª metade do mês de Gozembro, com o propósito de, mais uma vez, galardoar este blogue como o mais tipo estilo cenas da cena. A AAA pede à organização que se abstenha de apresentar o espectáculo de intervalo composto por um strip de uma catafante ao som dos New Windmills On The Block.

Ao que parece, estudos recentes demonstram que o ADN não-genético da espécimen de catafante não suporta as frequências de assoância do novo álbum dos NWOTB, fazendo-a emitir uma despécie de flash de máquina fotográfica.

É do senso comum que todos os gansos paquistaneses autodesplodem-se como pré-resposta infra-instantênea a qualquer tipo de de registo da sua imagem, e podem interpretar o flash resultante da catafante como sinal para morrer bué. Ora a AAA  teme pela vida dos X. malogues VIPs convidados.

A direcção vai reunir e deliberar.

Ninja

segunda-feira, 14 de março de 2011

7

Com sete palavras apenas se escreve:

"O meu teorema do lancil estava errado."

A sério. Estava.

Pelos vistos a probabilidade de pisar esterco canino num lancil não é nula.

NJ

sexta-feira, 11 de março de 2011

Mais cenas tipo estilo

Queria deixar aqui uma lista de tópicos que gostava que discutissem aqui, ou nos vossos outros locais de rabisco. São eles:

Higiene pessoal de presuntos terroristas;
Ursos pedestres na Serra do Badangadong;
Velocidez do metabolismo visceral de 3,5€ (ts euros e cinquenta cêntimos);
O que é que o tipo de letra dos livros do Harry Potter tem a ver com a data de nascimento do Johnny Depp?;
Proibido bandeirolas;
Cenaçazorríssimas a ver com extraterrestres eclesiásticos alienígneas de outros planetas... queo este;
Monografia sobre o número pipapopupo.

E atenção que isto tem regras! Não vale qualquer cena tipo estilo. Tipo, as entranhas da cena têm que ter uma despécie de estrutura sólida e coerente com outras cenas que não o têm.

Analista de peúgas Ninja!

terça-feira, 1 de março de 2011

Ligre

No outro dia vi na tulvisão uns bacanos que cruzaram um leão com um tigre (não sei qual era macho ou fêmea) e chamaram ao bicho que saiu: ligre.

Isto por si só, tipo cenas. Mais ainda, pus-me a pensar como chamar ao cruzamento de um cata-vento com um elefante:
  • Catafante?
  • Elevento?
Fiquei-me por Sebastião (tradução para portugûes do nome original: Kaputzal Lyokinsy) e não se fala mais nas peúgas.

Braços.

Ninjius

domingo, 20 de fevereiro de 2011

A demanda de Ségu – Um herói que tudo via... (Prólogo)

Reza a história, meus amigos, que Ségu andava numa agitação, que qualquer quark parecia parado junto dele. Tinha passado a manhã, daquele mesmo dia, especado a olhar para o calendário: era o quinquagésimo segundo dia da semana, do último mês antes do terceiro, e nada! Nesse mesmo momento (t=0), tomou a decisão mais forte que alguma vez tomara na vida, nunca mais voltaria a tomar os comprimidos receitados pelo Dr. Epíteto Específico, mais conhecido como Dr. E^2 (lê-se: doutor, é quadrado). Viagra dos pulmões, chamava-lhe o Dr. E^2, uma combinação de Cocos nucifera e Olea europaea (vulgo Cocosolea nuciferopaea), resultava numa mistura explosiva, com capacidade de implodir um whormhole. Isto tudo junto, fazia com que Ségu andasse que nem via. Nem ele, nem ninguém. Os comprimidos do Dr. E^2 faziam desaparecer a parte do morto, de qualquer morto-vivo. Notava-se e ouvia-se o efeito pelos neons e led’s esverdeados, azulados, avermelhados ou até mesmo de outras cores, e pelo inconfundível ttsscaboom, ttsscaboom, ttsscaboom, ttsscaboom... Os comprimidos do Dr. E^2 azimutavam a cena ao mais alto nível. A respiração endócrina, junto com a exócrina, tornava possível a presença de Ségu em vários pontos do espaço-tempo, em simultâneo, ao mesmo tempo.
Ao decidir a decisão de não voltar a tomar os comprimidos prescritos pelo Dr. E^2, Ségu, nunca mais voltaria a ser o mesmo...

À continuación...

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

euromilhões

Estou com um friozinho na barriga derivado de uma sensação fresca na zona abdominal que tudo indica que se deve ao feeling de que, apesar de não apostar há cerca de 6 meses, amanhã vou ser um dos felizes senão o único felizardo vencedor do euromilhões.
Já comecei a pensar no que vou fazer a tal fortuna mas ainda não cheguei a grandes conclusões.
Mas para começar vou investir num supercomputador quântico para programar em Flash Gordon.
Depois é só ter uma gestão conservadora para assegurar que não falho com as contribuições audio-visuais dos ladrões legais e ainda deve sobrar qualquer coisa para meia dúzia de caramelos.