quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Exame à porta

É nestas alturas que me fazem falta os barcos cheios de primos suecos. Não consigo perceber bem porquê mas é uma cena que me descalcifica as unhas, caso estas tenham cálcio, coisa que eu não sei.

Com isto me despeço, por hoje, e pelas próximas semanas da maneira como isto tem andado. Vou ali fazer um exame e já volto.

Betrayed Ninja

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

H-Z Capítulo Final: Parte I

Parte I - O Sagrado Círculo das Cenas

"Já estamos quase a chegar." - pensou o Homem Zun (lê-se Zã) quando topou no horizonte a montanha com forma de álcoól - "Bute aí, Pancráceo. É para aquela montanha que o Cata-Vento aponta."

Já caminhavam os dois há pelo menos 15 minutos, desde que tinham deixado o Ferreiro Zarolho numa taberna perdida no meio do nada.
"Palhaços de merda!" - tinha-os insultado o Ferreiro - "Só posso forjar a Suprema Arma Épico Lendária, ou lá o que é, ódespois do Homem Zun encontrar o verdadeiro Fado. Pisguem-se mas é, e não me assediem mais enquanto estou nas jolas."

O que era o verdadeiro Fado? Nenhum dos dois fazia puto. Mas era bom que fosse uma cenas mesmo muito à frente, porque o treino abusado do Homem Zun para dominar o Ranho já estava a acusar efeitos secundários. O Zun Pancráceo sabia perfeitamente que suar pó não era normal, apesar de o nosso herói o querer convencer do contrário. A criação massiva de Ranho stressava a produção de fluidos corporais de forma tal, que a consciência do Master Bait já tinha avisado o Homem Zun que era apenas uma questão de tempo até o próprio sangue começar a sofrer as consequências. E então o mundo estaria perdido, porque tinha sido ultrapassado o ponto de não retorno, e o novo Ranho do Homem Zun não chegaria aos calcanhares do Ranço Caldo-Vérdico.

Depois deste parágrafo, os dois arautos da justiça chegaram ao sopé da montanha em forma de álcoól. Havia um túnel, que atravessaram, chegando a um lago interior, de forma circular, com uma placa de autoestrada que dizia: "Mais-ou-menos Vindos ao Círculo Sagrado das Cenas".

"E agora?" - perguntou o Zun Pancráceo - "É isto que é o verdadeiro Fado?"
"Não sei. Acho que à moda das cenas épicas, vou entrar no lago, e pode ser que a consciência do Master Bait e dos Homens Zun ao longo das estórias me digam o que fazer."

E assim foi. Ao entrar no lago, bués de gaziliões de imagens passaram pela cabeça do herói, e gaziliões de sons também. E bolos. E catálogos Victoria's Secret. Todo o seu corpo foi purificado, e restabelecido o poder original do Ranho. O Zun Pancráceo apercebeu-se que uma cena tipo estilo se estava a passar porque luz verde brotava de tudo o que era orifício no corpo do H.Z.

Quando saíu do lago, o Homem Zun emitia uma radiação verde-ranho. Era a pura fixesa do poder espactacular do Ranho, mas o grande twist estava prestes:
"Pancráceo." - disse - "Man, o mundo conta contigo."
"WTF!??" - wtfou o Zun Pancráceo - "Qué que tás falande?"
"Já sei qual é o meu verdadeiro Fado. Tenho que me fundir juntamente com o Cata-Vento Fadista na forja do Ferreiro Zarolho, para a Suprema Arma Épico Lendária adquirir o ULTIMATE SNOT POWAAAA!!!!!, e és tu que tens de, ódespois, kickar o ass do Caldo Verde"

... continua



terça-feira, 31 de agosto de 2010

Esclarecimentos

O fim do Homem-Zun (lê-se Zã) continua próximo, a matéria é prima dos números e toda a gente tem direito a uma família, até o Sr. Permafrost.

E agora, intervalo para publicidade.

Ninja

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Homem Zun (lê-se Zã): O desfecho está proximo.

Para os 0.2899 fãs da saga, o final está a chegar, e com ele as respostas que todos estão à espera.

  • O Ranho triunfará sobre o Ranço?
  • O que é a Suprema Arma Final Épico-Lendária?
  • As 3 Cabras do Destino conseguirão acabar o jogo de sueca com a ajuda de um Ovo cozido?
  • Et cetera?

Num post qualquer, brevemente ou nem por isso.

Ninja

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Revolta espiritual

Tenho andado a seguir atentamente a bibliografia mais recente sobre a fisiologia do X. malogue e, deparo-me com certas questões sobre o mundo em geral que me despertam uma profunda revolta. Por exemplo:
O que raio são cuecas piriwiriwimpi?

LEGENDARY NINJA

quarta-feira, 26 de maio de 2010

CHAAAAASSAARGE!!!!!

Depois de sucessos que ficaram no segredo dos deuses, tais como o tratamento da caspa das unhas, e do facto de que, provavelmente sou o único doente a andar com umas hastes dos óculos suplentes no estojo das canetas... Acho que é altura de voltar à carga.

:)

Ninja

quarta-feira, 24 de março de 2010

Bazzinga!!!

Hello, hello…

Está a chegar a altura do ano em que todas as regras da biologia e da física são quebradas… Easter!!

De quem foi a absurda ideia, de quem foi, de fazer com criaturas tão giras e fôfas como o coelhinho branco, nascessem a partir de OVOS!?!?!? QUEM?!?!? Quem foi o demente acéfalo que se lembrou de tal coisa!?!? Imaginem se fossem vacas!! Um ovo estrelado dava para alimentar África inteira!!! Que demência…

 

 

putziii

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Sim ou sopas…

É só para avisar a comunidade paquistanesa que daqui por alguns dias irei publicar um novo post, ou não…

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Anexo MCXVIII

O Anexo MCXVIII revoga tudo o que vai ser escrito daqui a 12 dias.

Ah, e se calhar é melhor manter wireless... é mai estúpido.


Ninja

Anexo XXII

O anexo XXII introduz uma modernização no post anterior.
Onde se lê Wireless, leia-se Pipeless. A sigla WI-FI para os esgotos e canalizações vai passar a ser PI-FI.

Muchos Gracios.


Ninja

Empreendedorismo e inovação a la NINJA

Pois é, caríssimos accionistas, a coisa tá a dar-se. Acabei de inventar o negócio do futuro, e venho registá-lo neste magnífico blog.
Quem já não ficou indignado com o desperdício de dinheiros públicos, em tapetes de estradas novinhos em folha, que ódespois são logo arrebentadinhos porque é necessário fazer o update das condutas de esgotos e das canalizações e étecéteras.
Ya, é que é isso mesmo. E é tipostilamente. Eu acabei de inventar os esgotos e canalizações WIRELESS! Esgotos wi-fi. TIPOSTILAMENTE: "Mande a sua caca via wireless logo prá p**a que pariu".

Ainda há muito que explorar... creio que o intestino de Xupamus malogue reforçado com latão de cata-vento dá pra fazer umas antenas de esgoto bacanas.

Mais notícias tipo estilo brevemente.


NiNjA

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Panso Gaquistanáceo

Pois não sei... acho que vou muda o nome do belogue para "Almerinda Maria". Tem um cheiro mais... sei lá... tipostilamente? Se não fôr o nome, tenho que mudar alguma cena... váááá pode ser o esquema de cores.


Ninja on da haus.