Homem Zun (lê-se Zã) - O essencial!

Homem Zun, esse farol da democracia e bons costumes, que todas Terças e Quintas-Feiras à noite combate o crime vestido de sevilhana. Mal sabia ele que um dia iria ser chamado a enfrentar a mais malvada força demoníaca de todo do sempre, eternidade e mais além - os Chouriços Rançosos, invocados e comandados pelo outrora aprisionado num tupperware em Marte - Caldo Verde Radioactivo (também conhecido como Toninho, climatologista wannabe).

Fui num dia qualquer que o Homem Zun foi chamado a cumprir o seu destino, pelo Falo Grilante (reparem meus senhores, na eslasticidade intelectual do autor, ao fazer um trocadilho com o Grilo Falante do Pinóquio). O Falo Grilante educou o Homem Zun na versátil arte de viajar no espaço através das entranhas de vaca, e guiou-o até ao Planeta Morsa, lar das afamadas Babosas Samurais. O líder das Babosas, e guardião dos segredos do Ranho (o único poder no Universo capaz de fazer frente ao Caldo Verde Radioactivo de Marte), o Mestre Isca (Master Bait) treinou o nosso herói na arte do disparo de Ranho (Snotshot para os entendidos) usando como alvos as vacas do Planeta (sem prejuízo da Lei da Conservação do nº de Vacas no Universo - consultar o blog Ganso Paquistanês para mais informações).

Munido do poder do Snotshot, e seguindo as primeiras indicações das 3 Cabras do Destino (exímias jogadoras de sueca debaixo de alfarrobeiras) o Homem Zun regressou à Terra, onde os Chouriços Rançosos espalhavam o terror, derretendo os cérebros de seres humanos inocentes, ... e gatinhos. Os Chouriços eram demasiados, e a quantidade de Ranho que o Homem Zun produzia ainda era limitada e não chegou para todos. A solução que a brilhante mente do nosso herói arranjou foi: monopolizar o tempo de antena de todas as estações de rádio do mundo e passar o solo de guitarra da música "Friends will be friends" dos Queen. Funcionou.

Mas entretanto, utilizando o reinado de terror dos Chouriços Rançosos na Terra como distracção, o Caldo Verde absorveu os restos mortais do derrotado Master Bait (que veio à Terra transmitir informação informal importantíssima ao Homem Zun, informação essa que nunca se veio a saber porque o gajo levou brutalmente na pá e quinou) e libertou uma energia tremenda (em forma de Ranho) que transformou praticamente toda a Terra em deserto e ruínas. O Falo Grilante não suportou o poder do Ranho e quinou também.

O nosso herói então voltou ao Planeta Morsa depois de ouvir a voz do falecido Mestre, para procurar novamente o auxílio das Cabras do Destino. Estas entregaram-lhe o Cata-Vento Fadista, bússula que indicava o verdadeiro Fado do Homem Zun, e que após fundido pelo Ferreiro Zarolho seria usado para forjar a Arma Final Épico-Lendária.

A história continuará... a bem ou a mal.


Se me esqueci de algum pormenor neste resumo, ou ficou alguma coisa por explicar, não hesitem em contactar-me.

Agradecimentos: Desde o início dos tempos, que a família Pancráceo segue, ajuda e documenta as aventuras dos vários Homens Zuns que já existiram, para fazer face às ameaças do Caldo Verde ao longo da história . Quero agradecer concretamente ao Zun Pancráceo XIII, que me forneceu grande parte da documentação. Esse gajo ainda vai ter um papel importante a desempenhar em toda a história. Stay tuned =)


Ninja

A pedido de muitas famílias...

A pedido de muitas famílias, estará brevemente disponível uma resenha histórica dos acontecimentos mais importantes no Universo do Homem-Zun (lê-se Zã). Não percam, uma cena num sítio perto de cenas... e tal.

Ninja

Fungus planctarius

Smells like teen spirits… alguém o apregoava há uns anitos atrás… nunca imaginei que fosse possível dizerem que smella a espíritos teenos… pppfff, que parvoeira! Haveria de ser algo: “Smells like Chulé”!!!

Adios e bons queizos…

No fundo do meu teclado...

No fundo do meu teclado tá um aviso e começa assim:

AVISO
"A utilização de um teclado ou rato pode estar relacionada com lesões ou distúrbios graves. (...)"

O que será que eles querem dizer com isto?


Ninja

Um X, um Y e um calcário dolomítico...

O Homem-Zun (lê-se Zã), um X. malogue e um calcário dolomítico estão na sala de espera de um consultório médico. O X. malogue e o calcário dolomítico têm cãibras nas orelhas. O Homem-Zun tinha uma relação de parentesco com o médico.


Ninja.

Suor Ninja: TODA A VERDADE!

O Ninja não sua. E isto porquê? A verdade é que os ossos do ninja são alérgicos à água. Por isso, ao invés de ter 70% do corpo composto por água, uma equipa de cata-ventos cientistas tratou de converter toda a água no corpo do Ninja num álcoól inodoro (isto inclui a água no interior das células, na solução sanguínea etc.). Quando o Ninja aparenta beber água, o que acontece é que a água é canalizada para um sistema complementar de processamento que a converte no tal álcoól inodoro. Como a solução que é transpirada pelos poros cutâneos tem elevado teor álcoólico, assim que entra em contacto com o ar evapora, dando o aspecto de o Ninja nunca suar.

Discovery Channel Ninja


P.S. - O álcoól chama-se Pim.