Como todos sabem, um de nós teve uma terrível e rara doença de ossos, que o obrigava a escrever de 23 em 23 semanas sobre o Ganso Paquistanês. A coisa melhorou por uns tempos, mas agora sofreu uma recaída e, a modos que, contaminou uns quantos asnos.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
ninja
nome 2 géneros
1. (HISTÓRIA) lutador japonês treinado na arte do ninjútsu para actividades como espionagem, sabotagem ou assassinatos
2. aquele que domina a arte do ninjútsu
3. pessoa mascarada com o traje que é associado a este lutador
(Do jap. ninja, «id.»)
... e a mais quem tiver dúvidas que as meta pela ponta inferior do trato intestinal... se quiserem podem sempre tomar um bifidus sp.
1. (HISTÓRIA) lutador japonês treinado na arte do ninjútsu para actividades como espionagem, sabotagem ou assassinatos
2. aquele que domina a arte do ninjútsu
3. pessoa mascarada com o traje que é associado a este lutador
(Do jap. ninja, «id.»)
... e a mais quem tiver dúvidas que as meta pela ponta inferior do trato intestinal... se quiserem podem sempre tomar um bifidus sp.
Abriu a caça ao disparate - Inscrições no disparatemódromo
iPhoda.se
gostaria de promover um "ao lado assinado" para se começar a escrever coisas tipo cenas mais... coiso... no fundo é isso. vocês sabem do que estou a falar...
gostaria de promover um "ao lado assinado" para se começar a escrever coisas tipo cenas mais... coiso... no fundo é isso. vocês sabem do que estou a falar...
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Pontos nos Y-não-gregos
Confirmo que não foi um pato.
Foi um morcego.
E o Batman é Ninja.
Desplicação Simplista e por demais Eficaz.
Foi um morcego.
E o Batman é Ninja.
Desplicação Simplista e por demais Eficaz.
A origem do Ninja
A pedido de muitas famílias, passarei a explicar a origem da alcunha Ninja. Existem muitas versões aqui e além-mar, portanto limitar-me-ei à verdade, e a duas das histórias mais populares entre os mortais.
1ª versão - A VERDADE - Foram os colegas mais próximos da U. Évora que me baptizaram desta forma, pelos "golpes de rins mentais" ocasionais e inesperados, e por terem descoberto que outrora pratiquei Ninjutsu.
Esta versão, totalmente desinteressante por ser de facto verdadeira, não inspirou confiança ao planeta, pelo que, oradores e profetas de todo o mundo espalharam a mensagem de que:
2ª versão - Uma vez num bar, o gajo vazou um olho a um cromo com uma palhinha, e depois comeu um pato vivo. Ergo, a partir desse dia ficou conhecido como Ninja.
Esta história vingou por uns tempos, mas os profetas foram depois apedrejados porque os seguidores mais aguerridos sabiam perfeitamente que eu não gosto de pato. Foi então que apareceu aquela que todos pensam ser a verdadeira verdade verdadeiríssima:
3ª versão - O gajo é um dos sócios fundadores do clube de fãs do Derlei.
Espero que tenha tudo ficado esclarecido, e peço descupla pela extensão do post.
Ninja.
1ª versão - A VERDADE - Foram os colegas mais próximos da U. Évora que me baptizaram desta forma, pelos "golpes de rins mentais" ocasionais e inesperados, e por terem descoberto que outrora pratiquei Ninjutsu.
Esta versão, totalmente desinteressante por ser de facto verdadeira, não inspirou confiança ao planeta, pelo que, oradores e profetas de todo o mundo espalharam a mensagem de que:
2ª versão - Uma vez num bar, o gajo vazou um olho a um cromo com uma palhinha, e depois comeu um pato vivo. Ergo, a partir desse dia ficou conhecido como Ninja.
Esta história vingou por uns tempos, mas os profetas foram depois apedrejados porque os seguidores mais aguerridos sabiam perfeitamente que eu não gosto de pato. Foi então que apareceu aquela que todos pensam ser a verdadeira verdade verdadeiríssima:
3ª versão - O gajo é um dos sócios fundadores do clube de fãs do Derlei.
Espero que tenha tudo ficado esclarecido, e peço descupla pela extensão do post.
Ninja.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Frase perturbadora!
"Quando tiver 11010 anos de idade quero chamar-me Clarisse, ter inveja da minha prima e, praticar desesperadamente o sexo com um/uma colegial."
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Utilizador
Os geógrafos saberão melhor que qualquer comum mortal, que, Utilizador é uma terra de ninguém na fronteira entre a Alsácia e a Alemanha.
Acontecimento inédito, o XXIII Encontro de Cavaleiros Nónimos, no ano passado, contou com a presença de Sir Robin de Locksley, Joana d'Arc, e o magnífico gansícultor Sir Manuel de Utilizador, entre outros.
Acontecimento inédito, o XXIII Encontro de Cavaleiros Nónimos, no ano passado, contou com a presença de Sir Robin de Locksley, Joana d'Arc, e o magnífico gansícultor Sir Manuel de Utilizador, entre outros.
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Alheta
Uma gajo tem que ter cuidado quando se põe na alheta. Disseram-me uma vez que se aquela merda roça no lombo, dá uma comichão do caraças.
Fui à farmácia ver duma pomada (porque um gajo tem que andar sempre prevenido!), disseram-me que só havia uma, mas tinha avarias, e que a comichão só começava a passar depois da Festa Latina da Praxis. Acho muito tempo.
Boticários atenção à dica, que isto pode trazer fortuna a muitos.
O Ninja é amigo do farmacólogo.
Fui à farmácia ver duma pomada (porque um gajo tem que andar sempre prevenido!), disseram-me que só havia uma, mas tinha avarias, e que a comichão só começava a passar depois da Festa Latina da Praxis. Acho muito tempo.
Boticários atenção à dica, que isto pode trazer fortuna a muitos.
O Ninja é amigo do farmacólogo.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Cenas
Panso Gaquistanês.
Gês Paquistananso.
Gansês Paquistano.
Paquês Gastananso.
É por estas e por outras que eu gosto de laranjas. E de sapatos azuis.
Gês Paquistananso.
Gansês Paquistano.
Paquês Gastananso.
É por estas e por outras que eu gosto de laranjas. E de sapatos azuis.
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Nova estirpe do vírus da gripe.
Foi descoberta uma nova estirpe do vírus da gripe, ontém, nos balneários municipais (zona oeste) da Fashnhiga-telândia.
O único sintoma que se conhece é começar a cortar couves aos cubos. Testes efectuados em mais de 1,3 pessoas vivas constatam que após o aparecimento do sintoma, o ser humano tem cerca de 14 minutos de vida.
Um artigo publicado ainda agora mesmíssimo prova que o vírus também pode contagiar outros animais, desde que consigam cortar couves. Os arredores de Estrasburgo estão lentamente a ser invadidos por porcos e veados literalmente armados até aos dentes, a cortar tudo quanto é couve.
Ponhem-se a pau.
O único sintoma que se conhece é começar a cortar couves aos cubos. Testes efectuados em mais de 1,3 pessoas vivas constatam que após o aparecimento do sintoma, o ser humano tem cerca de 14 minutos de vida.
Um artigo publicado ainda agora mesmíssimo prova que o vírus também pode contagiar outros animais, desde que consigam cortar couves. Os arredores de Estrasburgo estão lentamente a ser invadidos por porcos e veados literalmente armados até aos dentes, a cortar tudo quanto é couve.
Ponhem-se a pau.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
CSI: Alsácia
Anda um Ganso Paquistanês serial-killer à solta na Alsácia. Já foram registados 19 cadáveres, crimes estes atribuidos ao mesmo indivíduo pelo seu modus operandi único: amputar o olho (único se bem se lembram) dos conspecimens, tatuar o logotipo dos D'ZRT no lombo da vítima, e abandonar um palito semi-mascado na cena do crime.
Os especialistas na ecologia gansesca afirmam que: os palitos semi-mascados são uma forma de marcar território, como quem diz: "O Fernando cheira a expressão plástica"; a necessidade de tatuar o logotipo dos D'ZRT tem a ver com uma deficiência proteica em familiares do 3º grau; e simplesmente não há desplicação para a amputação do olho, mas também não interessa.
Os especialistas na ecologia gansesca afirmam que: os palitos semi-mascados são uma forma de marcar território, como quem diz: "O Fernando cheira a expressão plástica"; a necessidade de tatuar o logotipo dos D'ZRT tem a ver com uma deficiência proteica em familiares do 3º grau; e simplesmente não há desplicação para a amputação do olho, mas também não interessa.
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