Sinistralidade Rodoviária lá prós lados do sítio onde se deu o acidente

Li agora no canal 3 do jornal que o Idalverto Madufeira atropelou um ganso paquistanês. Era um belo exemplar de alguns Kg de massa que deixou uma amolgadela valente no focinho do burro. A carroça está como nova e o Idalverto não ganhou para o susto. O homem estava com uma garrafa nos beiços a debitar umas goladas de vinho tinto quando se deu o acidente. Engasgou-se e dizem lá na terra que é capaz de continuar engasgado nos próximos tempos.

O ganso foi desta para melhor e, mesmo engasgado, o atropelador ainda o saboreou numa bela cabidela.

Ou perninhas de rã.

Conjugamento do pretérito imprefácio do verbo "Aplaudir"

Eu batia palmas
Tu batias palmas
Ele batia palmas
Nós batiamos palmas
Vós batieis (maravilhoso) palmas
Eles batiam palmas
O cantor batia os cascos


ponto

Na verdade eram 3.

Penso que acho que a minha opinião é que o blog vai brevemente entrar em saldos / liquidação total ou coisa que o valha. Vem derivado do facto de um magnata do gado querer comprar o sítio e transformá-lo num franchising de amola-tesouras.

Várias organizações ambiente a listas planeiam já um reforço legal da importância do aclamado blog para a divulgação da bio-fisio-socio-economico-eco-geo-quimico-cultura do ganso paquistanês.

Como CEO da cena, penso que acho que a minha opinião é que, a comunidade gansal se deveria conformar com a situação, e ao invés de enfrentar o poder económico do gado, pensar na sobrevivência da espécie Xupamus malogue. Lanço desde já a campanha: "Apadrinhe um ganso paquistanês", com a intenção de adoptar o casal de trigémeos, filhos do falecido Gen. Pimplezoid, como exemplo para o resto da o mano idade.

Seja solidário, apadrinhe Xupamus malogue.

se isto tivesse título possível eu era um gajo bom da cabeça

O meu pacote de amendoins do lidl está roto. Não é só na parten de cima. Nas partens dos lados não sei e na de baixo não esta certamente. As ditas alcagoitas desaparecem como se tivessem vontade própria mas eu acho que foram as babosas samurai que esquematizaram um esquema esquematicamente não só esquemático mas também esquematizante para transferir as ervilhanas por bluetooth.

são grandes cabras.

Eu ja limpava era o quarto... há estrumeiras mais asseadinhas que este antro de javardice

Há horas difíceis.

Como isto está, já só "lá" vai com uma hora extra entre as 13:15 e as 13:39. Assim do estilo: chega ás 13:15 e começa uma nova hora. Passados 60 minutos, em vez de serem 14:15, são 13:39. Ganhava-se algum tempo para, por exemplo, coçar aquela zona £§€#$%@ das costas, ou mesmo lavar os olhos com água de rosas. Já me disseram inclusivé: "Mas Ninja, com as contas feitas isso afinal não dá uma hora extra." Ao que eu respondi, e passo a citar-me: "Tu não percebes nada disto, não venhas agora pra cá mandar palpites."

Pá, tem que ser assim.

Já nas bancas!!!

O novo guia experimental da Astonumerologia de Precisão! Emagreça através deste fantástico método científicamente... coiso. DIsponível nas bancas o guia para o tipo de sangue A+. Não perca o lançamento dos guias para os outros tipos de sangue nas próximas semanas.

Astronumerologia de Precisão: num quiosque perto de si.


P.S. a partir do sangue B- é possível haver um atraso nos restantes volumes, devido a convites para os programas da Fátima Lopes, do Goucha, etc.


Ass: Prof. Lambucu

Viva Portugal!!!

E em época de Europeu de Futebol: o Scolari, o Pepe, o Deco, etc...

injury

Fiz uma dxtenssão.

Na perna.

portanto... às rodelas e às fatias fininhas

O mundo precisa de saber que eu pagava para ver o Eduardo mãos de tesoura a bater uma punheta.

Wormholes e a Síndrome do Escroto com Calcite

Vários são os science mans que acreditam, com uma fé daquelas a pé juntos (vá-se lá perceber porquê…), que o uso, principalmente o desuso, de camadas de pele subcutânea dos ouvidos internos podem afectar de maneira indevida o crescimento de CaCO3, carbonato de cálcio (não é aquela cena para estômagos inchados! N.T.: para os mais incautos NaCO3, carbonato de sódio), nas bases do escroto. Aproveito para esclarecer que as bases do escroto assentam numa relação hexadecimal com o binário, mas em sentido inverso, ou seja, ao contrário! O excesso de calcite, daí a cena da síndrome, pode provocar, em alguns momentos do continuum espacium-tempium, um agravamento em catadupa da força centrípeta exercida sobre a base dos pais dos tais, e de todos…, o que nalgumas partes do globo terrestre, as mais moles, provoca um deformar das cenas tipo físicas e criar um wormhole… assim é, que existem chineses espalhados por todo o globo!


Sem mais para já, porque a coisa não está fácil, até à próxima se não for antes…

Fashnhiga-te resolvido.

Só pra não ficar uma carapaça oca de significado, proponho que fashnhiga-te seja um sobrestantivo ordinário, ou seja, uma camada fina de batido de repolho, usada para cobrir as estantes, com o intuito de proteger do pó.

Presente do indicativo do verbo "Fashnhigar"

Eu fashnhigo
Tu fashnhigas
Ele fashnhiga
Nós fashnhigamos
Vós fashnhigais... ou fashnigueis? Foooooda-se!!!!
Eles fashnhigam

Não percam o próximo post onde irei conjugar o conjuntivo do prejurativo assim a modos que faz lembrar o rompimento do preservativo a.k.a. aflição do catano

Fashnhiga-te!

Junho já merecia um post destes =)